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直播話題100句搞笑段子（主播聊天話術900句）
發(fā)布時間：2023-04-05 00:22:16
稿源：
創(chuàng)意嶺 閱讀：
87
大家好！今天讓小編來大家介紹下關于直播話題100句搞笑段子的問題，以下是小編對此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。
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文章目錄列表:
一、關于搞笑幽默句子_經(jīng)典的句子
一、相親的時候我問：你是做什么的男：我是做室內光線控制設備的。我以為是啥高科技，怕人家覺得我啥都不懂，也沒好意思問，心里還美滋滋的。后來才知道，他妹的，就是個賣窗簾的。。。
二、自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。
三、如花。不是哥看不起你，而是哥連看你的欲望都沒有。
四、我向10086發(fā)了一句我愛李晨，回了一句有情人終成眷屬。
五、自從人曬黑了，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了
六、下午我獨自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑過來問：姐姐，你是來相親的嗎？我說不是。然后他對著外面一帥哥說：叔叔進來吧！放心吧不是她啦！
七、和男朋友的的事被他媽知道后，阿姨就把男友鎖在家里，不讓跟我見面，我在門外苦苦哀求，阿姨就在門后說：你回去吧，我就這一個兒子。我：阿姨，你讓我們在一起你就有兩個兒子了。。。
八、要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做？你當我是外星人??！
九、每天都要給兒子講很多大道理，就是為了讓他明白，像我這種成天講大道理的人是不會有出息的。
十、跟閨蜜出去逛街。閨蜜：你說這四月的天氣怎么這么熱啊？我：還好啦，不是太熱。閨蜜：你去給我買瓶冰鎮(zhèn)的飲料吧。我：好。閨蜜：再買包紙巾吧。我：嗯，好閨蜜：順便買把扇子吧。我特么瞬間就火了：你特么就不能把羽絨服脫了嗎？
十一、沒啥事蹲廁所旁邊給我唱首小歌都說我長得像周潤發(fā)，其實我像劉德華。
十二、一天和閨蜜逛街，閨蜜被一群流氓騷擾調戲，我看不過去，上去幫閨蜜出頭，當場就把那群流氓解決了一半，一半調戲閨蜜，一半調戲我。。。
十三、雖然我很窮，但是有錢人的毛病我全都有。
十四、上帝在這邊關上門，就會在那邊打開窗，即所謂的天無絕人之路。
十五、我和室友約定，每晚去街上慢跑半個小時，我們堅持了一個月，效果真的很明顯，沿街的燒烤攤都被我們吃遍了。
十六、網(wǎng)上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。
十七、夏天快到了，不瘦下來，怎么讓前任后悔，讓暗戀開口，讓現(xiàn)任長臉！
十八、一哥們特愛炫富，一天他請吃飯，說道：我現(xiàn)在房子，車子，存款，啥都不缺，娶媳婦都不知道讓她帶點兒啥好。這時，旁邊一妹子幽幽的說道：可以讓她給你帶個孩子唄！
十九、若說被窩是青春的墳墓，那我寧愿死在里面。
二十、女人擁有無數(shù)個QQ號只為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人
二十一、我真的不想用我無窮無盡多姿多彩的詞匯來打擊你貧瘠不堪入目的語言。
二十二、如果我中了五百萬，我覺得還是捐進自己的賬戶吧。
二十三、所謂純潔的男女之間的友誼，無非兩種情況：女生很爺們兒，男生很娘們兒。
二十四、曖昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是只說你老公不在家
二十五、今天和一個暗戀很久的女神在一起逛街?？吹蕉浥笥丫蜕先ゴ蛄藗€招呼，他看到我們，問我：這是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：誰TM讓你劇透的！
二十六、有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市
二十七、小學生是一隊一隊，中學生是一堆一堆，大學生是一對一對
二十九、6年了，昨天終于進了她的家門，而且收獲2000錢，想到前幾年我去提親大門還沒進就被趕出來了，我只想說：做賊真好！！
三十、哥們結婚，主持人讓哥們表達下對方父母感謝地話。哥們張口就來了句：謝謝我丈母娘為我生了這么好的一個女兒！臺下凌亂了。。。
三十一、你現(xiàn)在連接到的是海狼的冰箱，放入食物后請斷線，謝謝合作。
三十二、你說你長的跟什么似的，白骨精看了你都得嚇得投靠佛祖。
三十三、老婆是大樹，情人是小草，種棵大樹好乘涼，養(yǎng)片小草好遛鳥，和諧社會，綠色環(huán)保。
三十四、女孩從處女到女人只要一次并成功，男孩從處男變男人需要反復的磨練！
三十五、如果中了一千萬，我就去買30套房子租給別人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充實！
三十六、老板前幾天幫了我個大忙，今天我請他吃飯，飯畢，我喊到：老板，買單。然后。。。老板站起來去結賬了。。。我是不是應該辭職了。。。
三十七、鐵飯碗的真實含義不是在一個地方吃一輩子飯，而是一輩子到哪兒都有飯吃。
三十八、活著浪費空氣，死了浪費土地，半死不活浪費人民幣
三十九、假如人生是場游戲，我的操控者肯定是個非付費玩家。
四十、去上公廁，發(fā)現(xiàn)里面居然有一妹子。。。我呆了幾秒后，趕忙退了出去。再想想，不對啊！沒說對不起，我又走了進去。。。
四十一、不要過分迷信科學，科學不過幾百年的時間，在這個世界上還有許許多多無法用科學來解釋的詭異現(xiàn)象。比如我為什么這么窮。
四十二、為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。
四十三、女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。
四十四、姑娘們??！哪有那麼多白馬??？找個驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，剩一堆騾子...
四十五、男子足球隊為什么連亞洲都沖不出去？就因為綠茵場上少十一個女的。
四十六、按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。
四十七、某男睡了一個有男友的女孩，女孩問某男為什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的飯已經(jīng)很過分了，難道還要把人家的鍋也端走？
四十八、就算是一坨屎，也有遇見屎殼郎的那天。所以你大可不必為今天的自己有太多擔憂。.
四十九、一女拿著刀，流著淚對她男朋友說：你竟然讓我去做那樣的事，我們從大學開始在一起，現(xiàn)在兩年了，你對得起我嗎？啊親愛的，別鬧了，不就是切個洋蔥么，有必要嗎？大不了我來切
五十、我說別人性格內向，別人都說我性格抽象抽象。
五十一、陪哥們相親，見面剛坐下，他就打個大噴嚏，正尷尬這打招呼很不禮貌時，只見我同事默默地抬頭說：對不起，我對漂亮過敏，一下沒忍住。佩服，太TM機智了。
關于幽默搞笑的句子
1、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！
2、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！
3、人和豬的區(qū)別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！
4、原來只要是分開了的人，不論原來多么熟悉，也會慢慢變得疏遠。
5、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！
6、男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。
7、政府想著怎么合理征稅，老板想著怎么合理避稅，而我想著怎么合理多睡！
8、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
9、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少
10、永遠有多遠？你小子就給我滾多遠！
11、碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創(chuàng)造一個民族。
12、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
13、我想早戀，但是已經(jīng)晚了……
14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任務是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子總要發(fā)光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。
18、提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的！從前有個人，他不會修自己的筆記本……后來的事情大家都知道了。（來自陳冠希事件，不用再多說原因了吧）
19、我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。
20、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！
21、鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。
22、謊言與誓言的區(qū)別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
23、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
24、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。
25、就算是believe，中間也藏著一個lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。
27、沒有100分的另一半，只有50分的兩個人！
28、通常愿意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！
29、人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
30、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
31、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
32、見到我以后你會突然發(fā)現(xiàn)——啊，原來帥也可以這樣具體呀！
33、問一同事：“你買了中石油嗎？”同事說：“呸！你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油，還買了中石化！”
34、中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃第二個我哭了“還真有啊”。
35、老鼠一發(fā)威，大家都是病貓。
36、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
37、聽君一席話，省我十本書！
38、0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發(fā)奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！
39、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
40、“親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……”
41、我們產(chǎn)生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
42、讀10年語文，不如聊半年QQ。
43、早晨懶床，遂從口袋里掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
44、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！”
45、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的?。?！但就是不容忍錢是的?。。。?/p>
46、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
47、千萬別等到人人都說你丑時才發(fā)現(xiàn)自己真的丑。
48、征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
49、給點陽光我就腐爛。
50、要適當吃一點，才有力氣減肥。
51、搖啊搖，搖到奈何橋。
52、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
53、你快回來，我一人忽悠不來！
54、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~
55、跌倒了，爬起來再哭~~~
56、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
57、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來后她嗚咽道：“555，這輩子終于不愁嫁不出去了……”
58、生，容易。活，容易。生活，不容易。
59、問君能有幾多愁，恰似一群太監(jiān)上青樓……
60、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
61、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
62、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
63、我們走得太快，靈魂都跟不上了……
64、不要和地球人一般見識~~~
65、出來混，老婆遲早是要換的！
66、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我……
67、我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
68、生前何必久睡，死后自會長眠……
69、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
70、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了
71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
72、早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動了。于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！” 這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空你就別追了?！?/p>
73、剛畢業(yè)后會有期；畢業(yè)一年后會有妻；后來后悔有妻；再后來會有后妻；最后悔有后妻
74、老子不打你，你不知道我文武雙全。
75、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
76、心里有座墳，葬著未亡人
77、我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界里走來走去..
78、要么忍，要么殘忍
79、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
80、西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了
81、我多想一個不小心就和你白頭偕老
82、旋轉木馬是這世上最殘酷的游戲，彼此追逐，卻永遠隔著可悲的距離
83、理想很豐滿，現(xiàn)實卻很骨感
84、難免埋怨時間的手，把相愛寫成相愛過
85、等待你的關心，等到我關上了心
86、我愛你時，你說什么就是什么。 我不愛你時，你說你是什么。
87、愛.直至成傷
88、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我？
89、如果你注定不能給予我期待的回應.那么就保持在安全距離之外吧
90、我們的目標:向錢看,向厚賺
91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面
92、你給我滾，馬不停蹄的滾……
93、最是夜深人靜時，思念才變得如此放肆
94、請不要把我對你的容忍 當場你不要臉的資本
95、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗
96、回憶是一座橋，卻是通往寂寞的牢
97、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了
98、我是你轉身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯？
99、幸福是個比較級,要有東西墊底才感覺得到
100、愛情像鬼，相信的人多，遇見的人少
經(jīng)典幽默搞笑句子
1.上聯(lián)：天下英雄豪杰到此俯首稱臣。下聯(lián)：世間貞烈女子進來寬衣解裙。橫批：天地正氣。
2.上聯(lián)：為你癡為你累為你受盡所有罪；下聯(lián)：為你死為你狂為你咣咣撞大墻；橫批：為愛瘋狂。
3.上聯(lián)：上網(wǎng)，打牌，談戀愛，虛度四年光陰；下聯(lián)：考研，出國，找工作，生活豬狗不如；橫批：吃飽了撐的。
4.上聯(lián)：四面追債；下聯(lián)：八方要錢；橫批：就是不還。
5.上聯(lián)： 昨夜校園漫步，看見青蛙裝酷，嘔吐，嘔吐，只能拿頭撞樹；下聯(lián)： 昨晚球場擺酷，忽聞恐龍撞樹，恐怖，恐怖，可憐那棵小樹；橫批： 倩女幽魂。
6.博士生，研究生，本科生，生生不息；下聯(lián)：實驗樓，教學樓，宿舍樓，樓樓可跳；橫批：空前絕后。
7.我并非單身，有一硬盤的姑娘陪著我呢。
8.上聯(lián)：腳踏黃河兩岸手拿機密文件，下聯(lián)：前面機槍掃射后面炮火連天。橫批：：爽。
9.上聯(lián)：我愛的人名花有主；下聯(lián)：愛我的人慘不忍睹；橫批：命苦。
10.上聯(lián)：樹上有只鳥，鳥搖樹也搖，鳥都飛走了，樹還搖三搖。下聯(lián)：和紳去尿尿，鳥搖尿也搖，尿都尿完了，鳥還搖三搖。
11.你們這些烏合之眾是科學化的，化學化的，都懂七八國的英文。兄弟我是大老粗，連中國的英文也不懂。
12.上聯(lián)：為接入生，為運營死，為收入奮斗一輩子；下聯(lián)：吃電信虧，上聯(lián)通當，最終死在移動上；橫批：改行為妙。
13.高富帥的錢包像朵花，每次打開都讓人滿臉微笑，我的錢包就像洋蔥，每次打開都直叫人淚流滿面！
14.為了不讓兒子成為一個富二代，被人詬病和另眼相看，我窮一點也就窮一點吧。
15.上聯(lián)：金沙江，嘉陵江，黑龍江，江江可投；下聯(lián)：飛躍樓，教學樓，宿舍樓，樓樓可跳；橫批：空前絕后。
16.女屌絲就像是一列火車，她們基本都是在…逛…吃…逛…吃…逛…吃…男屌絲就像搜索引擎，他們基本上都在…色…吃…色…吃…
17.上聯(lián)：男生，女生，窮書生，生生不息！下聯(lián)：初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不舍！橫批：生無可戀。
18.請尊重每一位基友，因為，每當兩個男人一起搞基的時候，世界上就多了兩個妹子資源。
19.太陽出來照大地！歡迎大伙來看戲！要問我是哪一個，人送外號小鞏俐！
20.有錢把事辦好，沒錢把人做好。
21.像我這種人，消失一個月都沒有人發(fā)現(xiàn)。
22.是不是我不聯(lián)系你，你也不會主動聯(lián)系我。
23.我怪自己太聰明，不該知道的都懂了。
24.人之初，性本善。你炒餅來，我煎蛋。
25.不拼不搏人生白活，不苦不累人生無味、不好意思姐就這么直白、嘮不出你愛聽的嗑。
26.你知道我長短，我知道你深淺。
27.各種小嗑各種嘮，各種小曲各種調。
28.與其逃避現(xiàn)實不如笑對人生。
29.人生路難走。交友別交狗！
30.男女之間是真的可以有純友誼的，只要一個打死不說一個裝傻到底。
31.別對我用美人計，否則我將計就計。
32.男人可以不帥，但一定要有品位。
33.為什么要穿三角褲？因為省錢又省布。
34.能動手，就盡量別吵吵。
35.青樓滿座，是因為人心寂寞。
36.別回頭，哥戀的只是你的背影。
37.我要努力存錢，買個ATM自動提款機。
38.有了雕牌印鈔機，賺錢就是快。
39.美女眼前過，不泡是罪過。
40.內練一口氣，外練一口屁。
41.老板，幫我理一個憂傷點的發(fā)型！謝謝！
42.這風真猥瑣，把我的嘴都親干了。
43.裝成熟、是往老里打扮的行為。
44.上學真辛苦，不如在家打電腦。
45.當江湖有了傳說，不滿城風雨，是對不起觀眾的。
46.如果帥能像胖一樣一發(fā)不可收拾該多好！
47.好寂寞，連欲望都被我掙脫。凡事皆有代價，快樂的代價便是痛苦。
48.你信仰基督教，還是公雞叫。
49.世上本沒有帥哥，科技高了，自然便有了。
50.驀然回首，你咋還沒走。
51.你走你的陽光道，我走我的地下道。
52.出來混，遲早會煩的。
53.打個小麻將，吃個麻辣燙。找個小對象，生活就這樣。
54.生活就像忐忑，沒有準確的歌詞，卻驚心動魄。
55.連洗頭都要很小心，生怕腦子進了水。
56.我的心不是公交車，不是有空位你就坐下來。
57.上知天文，下知地理，不懂英語。
58.三分天注定，七分靠打扮。
59.大理石牌鞋墊，要腳不要臉。
60.打你就打你，還要挑日子嗎？
經(jīng)典的搞笑幽默句子
1.真正的愛情是：女：“我的碗里有只蒼蠅。男：”來，我?guī)湍愠缘簟啊?真正的愛情是：男：”我的碗里有只蒼蠅“。女：”來，我?guī)湍銑A到嘴里“。
2.不要崇拜哥，不然你嫂子會讓你成為傳說 不要迷戀姐，否則你姐夫會叫你吐血
3.你愿意做我的小火車永遠不出軌么 你愿意做我的美人魚永遠不劈腿么
4.我驕傲，在我的一生中遇見過你。 我慶幸，在我的一生中沒錯過你。
5.”你家那位越來越囂張了“ ”我慣出來的，有意見？“
6.我們的愛。已濕，已撕，已失，已逝，已死… 我們的情。已傷，已殤，已訕，已閃，已散…
7.我，一個花心的女人，勾引了多少男人，包括你 你，一個多情的男人，喜歡了多少女人，包括我
8.寧愿高傲到發(fā)霉。 也不低賤到幸福 。
9.怎樣的女人，才能入你的眼眸 。 怎樣的男人，才能深得你心中 。
10.夕陽下、沉默抽著煙，遠處只有想念。 日暮下、寂寞聞著花，遠處只有思念。
11.比比誰1更大方，男士大方點個星 女士大方點這個心
12.我的少年愛著她 她的少年愛著我
13.你低估了我愛你的程度 我高估了你愛我的深度
14.你演戲給誰看 你裝純給誰看
15.放眼過去全是貨，大哥你想跟誰過。 放眼過去全是貨，小妹你想跟誰過。
16.媽媽說：”小孩不能說臟話，小孩要當好孩子?！? 爸爸說：“大人不能打小孩，大人要疼乖小孩。”
17.[傷口發(fā)炎了就連呼吸都無法承受] [舊傷結疤了就連領悟都那么的痛]
18.手臂粗壯，肩膀寬厚，開著一輛雪佛蘭景程，。 親愛的，我剛好相反，配不上你，怎么辦呀，。
19.避我如蛇蝎待我如瘟神嗎 想我如錢財對我如主席嗎
20.不要有煩惱，珴會幫你解決一切不高興？ 不要有困難，涐會讓你把一切事物變簡單？
21.[我的男人，你永遠不知道姨媽的疼有多疼] [我的女人，你永遠不知道蛋疼的疼有多疼]
22.-如果有一天。我失蹤了ヾ 那么，誰會滿世界找我？ヾ -如果有一天。我很累了ヾ 那么，誰給肩膀讓我靠？ヾ
23.世界在改變，左手邊的冒險 世界在改變，右手邊在蛻變
24.[ 少年、瞧你那假愛我的樣子有多慌 ] [ 姑娘、看你那假悲傷的樣子有多慌 ]
25.好想念你的表情，你的聲音，好想念那個曾今 好想念你的眼睛，壞壞表情，好想念那個回憶
26.有一種安靜，叫做老班來了 有一種賤，叫好了傷疤忘了疼
27.康熙皇上，有一刁民求見是借鑒還是結了。 慈禧太妃，有一宮女求見是接聽還是斬了。
28.ワ哥不需要你的溫柔 ラ姐不需要你的霸氣
29.—— 【臭小子都怪你】 —— 【死丫頭別哭了】
30.情侶 童鞋們，暑假快樂么@ 只有快！ 木有樂@
31.fsaf fdasf
32.千萬不要讓你的女朋友有了藍顏知己、因為藍著藍著你就綠了 千萬不要讓你的男朋友有了紅顏知己，因為紅著紅著你就黃了
33.笨蛋老婆丶親一個 傻瓜老公丶抱一個
34.我若在你心上，情敵三千又何妨？ 你若在我心上，負了天下又怎樣？
35.如果我是權志龍你會愛我嗎 如果你是權志龍我會愛你的
36.今年春天我把老公埋了，秋天就會有好多，各式各樣不同款式賢惠的老婆，她們溫柔可愛又大方，還會做一手好菜 今天春天我也埋了老公，秋天也會有好多，各式各樣高大英俊不凡的老公，他們?yōu)t灑又浪漫對我呵護又疼愛，
37.男人偷腥時，智商僅次于愛因斯坦。 女人捉奸時，推理僅次于福爾摩斯。
38.女人齊劉海是萌妹，斜劉海是御姐，中分是女王。你_說過你會忘了我︳ 我_忘卻不了︳
39.祝你女朋友永遠都是充氣的。 祝你男朋友永遠都是電動的。
40.老婆：老公、我……我 ……懷孕了！如過你不想的話，我可以打掉、 老公：呼~ 老婆 這是我們的第一個結晶 我要你和她都在我身邊、
41.喜歡說3344的人把它倒過來讀 喜歡說1314的人把它倒過來讀
42.我喜歡你，陳譽！
43.人不犯賤枉少年 人不花癡枉青春
44.馬西馬西呼啦得 母系母系呼啦希
45.我的男人你別動，再碰一下姐剁了你。 我的女人你別碰，再動一下爺斃了你。
46.對暑假唱“你快回來” 對作業(yè)唱“不想見你”
47.[你一針見血，你咄咄逼人，你一槍斃命，你最了解我，] [我不知好歹，我刻薄尖酸，我博取同情，說到底，是我命賤]
48.囚中囚。人鎖心口。 知不知。入骨相思。
49.?_娘娘，管事公公來宣旨啦！快來聽旨！ _沒空，本宮的菜還沒偷呢！趕快滾蛋！
50.抽，是一種生活藝術 找抽，是一種生活態(tài)度
51.如果我不是你的新郎，我可不可以去你們殿堂鬧婚禮 如果我不是你的新娘，我可不可以去撕你們的結婚照
52.exo12只都是我的、Boyfriends. 愛exo勝過愛自己。
53.碰到一個MM個性簽名：琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。 碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創(chuàng)造一個民族。
54.他小時候內褲外穿扮超人。 她小時候披著床單扮仙女。
55.我說 你不是讓我滾嗎？ 他說 糙老子是讓你來回滾沒讓你往遠滾?。?！
56.喜歡告什么白，直接吻。 分手抱什么歉，直接滾。
57.曾經(jīng)打鉤約定都是我騙你的 那些我愛你都是說著哄你的
58.我嫁人了你會去砸我婚禮嗎 開玩笑我砸自己的婚禮干嘛
59.別說自己不在乎外表，一個一米八大個帥哥和一個一米六五胖子男你選哪個？ 別說自己不在乎外表，一個身材火辣的美女和一個胖的沒型的姑娘你選哪個？
60.像愛上機器、愛上了你、 無聲的機器、沒有的心、
二、幽默搞笑段子大集合
幽默段子的存在，滿足了人們某些精神方面的需求，填補了生活中的空缺，讓我們每天過的更加有滋有味。以下便是我為大家整理的幽默 搞笑段子 大集合，希望大家能夠喜歡。
幽默搞笑段子欣賞
1. 因為牛糞可以讓鮮花更鮮艷!所以鮮花一向是插在牛糞上的!
2. 我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有?你看得見吧，而我就看不見。
3. 我理想的大學生活是可以早上八點起，上午半天課，下午泡圖書館，晚上可以踏實的在宿舍打打游戲，看看電影，看看書，然后十一點準時上床睡覺，睡前可以給誰打個電話說聲晚安?？墒聦嵶C明。理想和現(xiàn)實還是有差距的。像火星和地球的距離.
4. 有多少人嘴里喊著努力。其實只是躺在床上想想呢…
5. 賺錢時爽，花錢時更爽，世上事就一個爽字了得。不在乎一生擁有，金錢又能跟誰一輩子，跟你一輩子的錢叫廢紙，到頭來，不過是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有錢今朝爽，賺也爽，花也爽。
6. 那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前么，你竟然還要去動物園看。
7. 今天嫦娥約會八戒了，天鵝也見癩蛤蟆了，織女也聽從王母之命移情別戀了，你也別挑別揀別等別盼了，湊活湊活將就將就愛愛我算了。
8. 爺孫三代一起出去釣魚,孫子看見爺爺拿著魚桿發(fā)愣就對爸爸說:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特別生氣說:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
9. 有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：“謝謝你哦，你坐著吧，后面空位多著呢?！币慌ゎ^，我后面的位置全是空的。。
10. 有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機說了一句“八戒，前邊到站了，我在那里等你”。
11. 看你玉樹臨風，英俊瀟灑，風流倜儻，人見人愛，花見花開，想必一定是人渣中的極品，禽獸中的禽獸!而且據(jù)觀察，你肯定從小缺鈣，長大缺愛，姥姥不疼，舅舅不愛。左臉欠抽，右臉欠踹。驢見驢踢，豬見豬踩。天生就是屬黃瓜的，欠拍!后天屬核桃的，欠捶!終生屬破摩托的，欠踹!找媳婦屬螺絲釘?shù)?，欠擰!
12. 如果有一天，你在街上碰到了你的前任戀人和ta的新歡在一起，請不要心酸!有人說：“因為自小我們的媽媽就教我們要把舊玩具，捐贈給比自己更不幸的人"
13. 今天，公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下說：“謝謝你救了我美麗善良的公主，我還有一個愿望。”公主的臉紅了：“你說吧，我會滿足你的要求的?！庇谑牵踝訌目诖锾统隽肆硪恢磺嗤?。另一只。青蛙
14. 糞堆上開花--臭美。
15. 作業(yè)多的可以拿卷子打牌了：“對兒數(shù)學”“我出仨語文”“我出理綜!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英語，我先跑了”
16. 世界上最硬的東西不是金剛石，而是柯南的命!爆炸炸不死大海淹不死大火燒不死火車撞不死尖刀插不死濃煙嗆不死高空摔不死捏脖子捏不死泡酒醉不死毒藥發(fā)作痛不死墜機墜不死瓦斯毒毒不死被人打打不 死機 關槍射不死雪崩凍不死……總而言之，柯南就是老不死!
17. 我家路由器壞掉了端口?，F(xiàn)在它變成了路由哭。
18. 穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環(huán)繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個準朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……
19. “我打賭，我現(xiàn)在就能讓你忘記自己是個基佬!” “但我不是基佬啊?！?“你看看!”
20. 昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去后看到一群小伙子圍著一個大臉盆，臉盆里各種火鍋料各種蔬菜!臉盆里還插著根熱得快!我是該佩服你們的創(chuàng)造力呢，還是勇氣!
21. 昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經(jīng)持續(xù)一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。
22. 學校的教室食堂圖書館自習室每天都會上演這樣的鬼 故事 ：一個同學指著一個空蕩蕩的座位說，這兒有人.
23. 國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊哥們兒喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來?!
24. 農場主女兒與放牧小伙子相戀，遭到了父親反對。農場主說如果他們能把牛奶裝到蛋里面，就讓他們在一起。后來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆，里面是結了凍的牛奶的點心，點心得到了父親認可。小伙子名字第一個發(fā)音是泡，姑娘名字最后一個發(fā)音是芙，這點心就名為泡芙。
25. 我一直以為你蒙的是牛，原來你蒙的是人。
26. 穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環(huán)繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個準朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……
27. 數(shù)碼寶貝阿武歲拯救世界，神奇寶貝小智歲周游世界，七龍珠悟空歲參加天下第一武道會，中華小當家歲拿特級廚師，火影忍者宇智波鼬歲開萬花筒寫輪眼，海賊王路飛歲上偉大航路，名偵探柯南歲破案無數(shù)，鳴人歲當上二七路論壇編輯～為毛我只能寫作業(yè)呢?!
28. 沈從文追張兆和的時候,沈是老師,張是大一學生沈從文久追不下號稱要自殺,把小姑娘嚇夠嗆,拎著一摞 情書 找校長,道:“你看沈先生,一個老師,他給我寫信,我現(xiàn)在正念書,不是談這種事的時候”沒想到,校長告訴她:“這也好,他 文章 寫得挺好,你們可以通通信嘛,”——這缺德校長是胡適。
29. 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機，發(fā)了條信息：你怎么不認真聽課?同桌疑惑地回復道：你是誰?班主任又發(fā)了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢!
30. 人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。
31. 一次公交途中，很多人從后門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去!當時全體笑噴!
32. 金錢就像衛(wèi)生紙，看著挺多，用著用著就沒了。
33. 兒：“爸爸，什么叫資本什么叫勞動?”父：“是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動?！?/p>
34. 動物王國選軍師，結果眼鏡蛇以絕對優(yōu)勢擊敗狐貍當選，老虎安慰狐貍道：兄弟別郁悶啊，大家都說你總是腳滑，所以不夠穩(wěn)重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是 文化 人。
35. 賺錢靜若處子，花錢動如脫兔;賺錢緩似鼠，花錢猛如虎;賺錢分分皆辛苦，花錢嘩嘩不勝數(shù);賺錢是浪淘千古，花錢是風流人物。其實仔細想想，如不花錢，何必賺錢，所以還是愿你賺高興些，花快樂點!
36. 背景：今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。—正文：考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：“怎么，題出的太惡心?”
37. 早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧.
38. 準備和女友親熱，由于雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，于是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛,當再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有!
39. 你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護士你會怎么樣?
40. 我同學結婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當司儀說，下面有請今晚的新郎入場，結果大門一打開，只見一個端菜的服務生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。
幽默搞笑段子精選
1. 一天,我代表單位上臺領獎，站在臺上意氣風發(fā)得意洋洋，享受著閃爍的閃光燈所帶來的風光。猛然發(fā)現(xiàn)臺下一位認識的同行對我指了指，好像在暗示什么。難道獎牌拿倒了?我低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下臺后經(jīng)過那哥們的位置，他悄悄地說了一句令俺差點當場暈倒的話：“兄弟，你褲子的拉鏈沒拉?！?/p>
2. 一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。老年卡!全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什么看，沒看過天山童姥嗎?
3. 今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊?同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊
4. 早上在公交站等公交車，旁邊站一對男女，兩人動作親熱的交談著，女的忽然說了句“你四肢發(fā)達,”男的說“我不是五肢發(fā)達嘛?!”
5. 公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規(guī)者罰款一元?！惫珗@里的一位常客發(fā)現(xiàn)，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務人員：“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務人員：“五塊沒人踩?！?/p>
6. 花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難。
7. 上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來后一言不發(fā)，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧。”只見此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下課的時候，此女睡眼惺忪地轉過身來，對我說：“剛才我夢到老師叫我回答問題了。”
8. 今天MM的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我準時拿起手機發(fā)了一條信息：沙發(fā)。
9. 小時候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間,我沒事就唱起了“左手一只雞，右手一只鴨„” 我爸一聽瞪著我，就差扇我嘴巴了。 誰知媽媽接著唱了一句我讓我立刻吐血。“中間還有一只癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂~”
10. 某男，網(wǎng)戀見面，對方美女一個。就開了房做該做的事。完事后躺著聊天，發(fā)現(xiàn)以前聊的內容她都答不上。納悶!在他再三逼問下，她終于說出真相：“以前跟你聊的其實是我媽!”正當我震驚的時候，她接著說了句：“我不想我媽找小白臉!我上過的，我媽就不好意思要了! ”
三、經(jīng)典搞笑對話段子
1、小張最怕別人說她胖。某日小李看到小張，說道：“你見瘦。”小張很高興。分開后小李自言自語的說：“我說的是你的衣袖?！?/p>
2、機械設計答辯，Z同學拿著圖紙被老師問的天昏地暗。最后導師急了，說：同學，對于此次設計，但凡你說出一個你真正懂得的東西出來，我就讓你過。
3、俺畢業(yè)設計做的是銅離子和鋅離子對中華大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辯的時候，老師問你這個和前面那個同學有什么差別.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。
4、一次領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”。但體育老師一緊張，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
5、一哥們本科答辨，為了突出其研究重要性，哥上臺第一句話：有限元方法，已經(jīng)過時了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是這個哥們被拷問了一天！
6、我們班級有個同學答辯的時候巨狠，老師問蜂鳴器怎么響的？他想了半天，不知道怎么的臉紅了，然后鼓起勇氣回答：叮！
7、寢室在6樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學經(jīng)過，“看你門沒關，我?guī)湍汴P了?！?/p>
8、跑完800米，想在MM面前炫耀。原來想說：“我是鐵打的！”結果說了一句：“我是打鐵的！”一想不對，糾正說：“鐵是我打的！”
9、正所謂沒有懺悔的節(jié)日不算節(jié)。今天正值懺悔節(jié)，把所有的悔意都說出。想要彌補過失的請選擇回復1、請我吃大餐，2、請我看電影，3、直接送人民幣！
10、情人節(jié)晚上，老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進浴盆，女兒就大叫：媽媽快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人節(jié)泡妞、約會真人真事，最后一條絕對笑翻你
11、情人節(jié)女孩跟男友在公園約會。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉緊外套，把脖子縮進衣領里說：幸好我穿了，否則會跟你一樣凍死了。
12、有位衙門的官員過生日。他屬下的官員聽說他屬鼠，便湊了一些黃金，鑄成一只老鼠送給他做壽禮。這位官員一見，高興地說：“你們知道嗎？我家太大的生日也在眼前了，我太太是屬牛的?！?/p>
13、朋友的臉長的有點長，有一次吃飯我坐他對面，我對他說看到你的臉我想到了一樣東西，他緊跟著來了一句：吃飯的時候不要說這么惡心的東西！
14、問：兜里僅2塊錢，以后三餐咋辦？答：買個破碗，蹲街邊。問：月薪1200元，買什么車好？答：買兩副象棋吧，四個車呢！還有四個寶馬。
15、一日，老師正在上課，忽然一只貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：煩死了，叫什么叫？一同學回答：今天是情人節(jié)…
16、想你想得快瘋了，滿腦子都是你的身影了，芙蓉姐姐、鳳姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春節(jié)都要過完了，祝福說到就到了，祝你兔年幸福又快樂！
17、一心理學教授對會議主持人說：如果你想讓到會的婦女們馬上安靜下來，只要向她們提一個問題：女士們，你們當中哪個年紀最大？會場里馬上變得鴉雀無聲。
18、是我老公就聽好：我說一便一，不然沒有好果吃；老老實實把班上，工資由我來發(fā)配；陪逛街禁看別女人，如敢半個不字說，嚴懲不饒跪搓板。
19、記者在新聞現(xiàn)場采訪阿呆。記者問：對于在城市隨便燃放煙花爆竹這個問題，您怎么看??？阿呆：我還能怎么看?。课揖褪桥来皯羯峡础?/p>
20、笑話：一位口味很挑剔的客人到餐廳吃飯，他問服務員：“有野鴨嗎”服務員想了一會回答說：“野鴨沒有，不過，我可以捉一只家鴨，把它逼瘋再燒給你吃”
21、你有一張老成的臉，一雙瞇縫的眼，一件花格子襯衫，一套繼承的房產(chǎn)，冒起泡來就像句點，更主要的是，聽說你還很長壽，龜壽萬年，是真的嗎？
22、兩人閑聊。甲：拳擊真是偉大的運動！我喜歡這項運動，我就是靠拳擊生存的，并且今年收入不錯！乙：這么說，你是一位著名拳擊手了？甲：不，我是牙醫(yī)。
23、某人參加食神比賽，狂吞了一只雞、9個漢堡，一大塊蘋果餡餅，最后贏得了冠軍。下臺前，他對別人說：別告訴我老婆，不然老婆又不會讓我吃晚飯了。
24、法官：上個月你盜竊汽車，效率不錯是嗎？竊車賊：是的。您現(xiàn)在逮捕我是一大錯誤。如果再給我?guī)讉€星期，我敢保證咱們城市的車輛堵塞問題就可徹底解決。
25、一只小豬到公司面試，老板問：“你會啥？”他說：“世界上只有兩樣我不會！”老板說：“這么厲害??？哪兩樣不會？”小豬說：“這也不會，那也不會！”
26、一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人?！澳愫茫芙o我點水喝嗎?”兔子這才發(fā)現(xiàn)門口有只蝸牛?！皼]有!”兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年后，兔子又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說：“你剛剛干嘛踢我?”
27、一天，某懶漢坐車去鎮(zhèn)上取國家低保補助，車子很擠，他直奔照顧專座讓人給他讓座，那人不肯，懶漢說：國家都照顧我，這小小的照顧專座還不應該我坐嗎？
28、兔年開心一刻：一天小白兔跟大白兔說肚子餓了，于是大白兔給小白兔一盆胡蘿卜說：“餓了，就要幫忙！去，把這盆胡蘿卜切成肉丁去！”
29、元宵之夜，一群螢火在人來人往的鬧市上空飛來飛去，蚊子見狀問道：“哥們在干嘛？”一螢火蟲應到：人們愛賞燈，自己雖然瓦數(shù)低了點，至少也能發(fā)發(fā)光！
30、一新兵去磨房，因路不熟，便問一老漢，老漢指明道路。幾日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老漢，遂再問路，老漢大驚：小同志，你還沒找到??？
31、有個人問他的朋友：“你為什么一抽煙就笑，是不是煙很香啊？”朋友回答：“哪里，我剛看到書上說，抽一支香煙減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘?！?/p>
32、動物園舉辦模特大賽，眼鏡蛇得了第一名，大象不服氣說道：“我這么豐滿，你那么瘦，還不及我的五分之一，我不服?！毖坨R蛇：“哥么，你OUT了，不知道現(xiàn)在社會流行骨感美么？”
33、倆女在公汽上搶座，沒搶到的一個說“下蛋不勤占窩倒挺快“搶到座的女士趕忙起身“對不起，您坐，耽擱您下蛋了”
34、記者：“足球對體育鍛煉有哪些貢獻？”“沒有。”教練答。記者：“為什么？”“22個需要休息的人在場上拼命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐著看?！?/p>
35、保鏢公司應聘的人很多，主考叫他們表演絕活。表演了拳擊、空手道、中國功夫等。最后一位卻不動。主考問：您還等什么？“我是操縱原子彈的?！蹦侨苏f
36、一個人應聘伐木工，伐木的速度驚人。經(jīng)理吃驚：您從哪兒學的伐樹？答：你聽過撒哈拉森林嗎？經(jīng)理：您說的是撒哈拉沙漠吧？答：對，現(xiàn)在叫這名！
37、牧師在為一對新婚夫婦主持婚禮時，由于新郎新娘都蓄長發(fā)，他分辨不出誰是新郎誰是新娘，就笑對他倆說：“請你們當中哪一位吻一下新娘吧！”
38、今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友問她是不是有另一個男人的存在，她回答是“你就是那另一個男人”。
39、鳥對鴉說：帶上牙套就了不起啊，不還是一副鳥樣。鴉對鳥說，牙齒都被人敲光了，還那么拽。牙對鴉：你個鳥長在后面的，別在這丟人。鴉對牙說：你個太監(jiān)，還有臉說我。
40、被告對律師許諾：如果能讓我只蹲半年牢，我會多給你一千美元酬金。結果，他終于如愿以償，律師收錢時說：這事可真棘手，本來法官們想無罪釋放的。
41、一個百萬富翁回到了他的.家鄉(xiāng)，到一家最好的酒店，可是沒人理他。他就對服務生喊到：給我來份1000元的菜！對不起先生我們的菜不買半份！服務生說。
42、一個病童拿著字母卡片喊開車嘍，快來買票呀！患者們紛紛來買票，就一個兒童沒動，院長問你咋不買票，兒童掏出一張精神病胸卡，說哼哼，我有月票！
43、中情局發(fā)布0214號橙色警報：百萬妻子和丈夫雇傭了私人的偵探，明天將偵查配偶的行為，變情人節(jié)為擒人節(jié)。請大家提高覺悟反擒自糾，確保情人節(jié)快樂！
44、4月流行：我曾經(jīng)對一個女孩說過，在沒遇上你之前我想當個和尚，但我遇上了你，是你改變了我人生的道路！但女孩說，遇上我她就想當一輩子的尼姑！
45、昨夜，我看到了UFO，它說是為了找回曾經(jīng)遺留下的同胞，然后搶過我的手機，邊撥打邊開心道：終于找到了！我疑惑望過去，杯具地發(fā)現(xiàn)是你的手機號碼！
46、男：親愛的，嫁給我吧！女：為什么到現(xiàn)在才和我說？男：因為我怕死??！女：那為什還要和我說？男：根據(jù)統(tǒng)計學的原理，結過婚的要長壽啊！
47、女孩與男孩約會，雖然天氣冷卻故意沒穿外套。女孩說：天好冷，忘穿外套了！男孩拉緊衣服說：還好，幸虧我穿了，否則和你一樣凍死了。
48、太太抱怨先生不了解女人的心，不會說她愛聽的話。先生問她愛聽什么。太太說至少稱呼改一改，不要叫老婆要叫三個字的，才顯得親昵。我明白了，老太婆。
49、螞蟻和大象比力氣，大象傲慢的說：認輸吧，我可不愿意欺負弱者！螞蟻道：我才不認輸呢！你要知道濃縮的可都是精華！
50、今天坐公車人超多，結果被后面上來的一位MM踩對我腳，可是她一點反映都沒有還踩著，我就對她說：美女！不好意思我把腳放在你腳下了...
51、妞說以后你做我的鬧表吧，每天叫我起床，我說好滴，愿意效勞，妞又說，做鬧表呢有時候呢我不想起的時候叫的煩了我會把它扔出去老遠的哦......
52、小花貓和小狗好上后，就不理小豬了。小豬想不通，就問小花貓：“看它一幅不修邊幅的邋遢樣，你怎么會看上它？”小花貓：“現(xiàn)在不是流行染發(fā)，留長發(fā)，你怎么還是直板發(fā)，看著就沒勁！”
53、千手觀音對維納斯說：“親愛的，我們來打一個賭好嗎？”維納斯笑道：“好啊，那要是輸了怎么辦？”觀音冷笑道：“那就打耳光唄！”
54、失火，父母逃出，母喊：“兒子，你在干嘛？”“穿襪子”“都失火了還穿什么襪子”一會兒，母怒：“還不出來？”兒子：“我在脫襪子。”
55、老張說話愛卡殼，有一天同事和他開玩笑說：“嗨！老張你學鴨子叫喚，我讓你吃西瓜。老張：我我不吃你你的西瓜呱！呱！呱！我也也不學鴨叫叫喚?！?/p>
56、我是一個低調的人，真的，我跟很多人都說過了，但還是有人不信。發(fā)這條短信，是因為我想再重申一遍，我是個低調的人，順便再浪費你一點電。
57、老板對新來的一個職員吼道：你不但遲到，而且還編造理由。你知道，老板們是怎樣對待職員說謊的嗎？職員不慌不忙地說：知道——派他去當產(chǎn)品推銷員。
58、老李的妻子學開車，他缺站路邊當教練。有人對他說：“你要是在車上手把手教她不是更好嗎？”“那倒是，老李說，不過她和車都上了保險，而我還沒有！”
59、一青年不相信上帝，問：你可以讓世界和平嗎？帝回答：舉手之勞。青年乞求道：那您一定能給我張回家的車票吧？上帝慚愧的說：還是讓世界和平吧！
60、三個犯人在一起爭論都想證明自己是最早來監(jiān)獄的。第一個說他進來時還沒有汽車；第二個說他進來時人們還是騎馬的；第三個說馬是啥東西？
61、江蘇人感冒了說：鼻子足球的很，但藍球得去看，掛號要排球半天隊，體溫計還冰球的很，醫(yī)生又水球的很，與其跑一趟，不如手球在家。
62、誰比誰笨？她總是說我笨。因為跳舞時我總是踩她的腳。可是我覺得她比我笨。吃飯比跳舞容易多了?？墒撬齾s不斷地在桌子底下踩我的腳。現(xiàn)在一想還是我笨
63、太太到咖啡店買咖啡：我要買質量最差的一種！店員不解的問：為什么要質量最差的呢？太太氣惱的回答：這樣你們就無法以次充好了！
64、外國人被狗咬傷了，趕快到醫(yī)院去治療。醫(yī)生指著傷口問：怎么弄的？老外不知道中文“咬”怎么說，就解釋道：一只狗在我腿上吃飯了。
65、你擁有凡人不可抗拒（金莎巧克力）的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追隨，無怨無悔，你還會是新一代的選擇（百事可樂），想哪兒去了，我是說我的芭芘娃娃，沒說你！
66、小王見一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窺探，不料被美女發(fā)現(xiàn)，美女問：你想干啥？小王笑道：人生更美，只因有你！樣樣驚喜，再三為你！美女怒答：蚊子殺殺殺。
67、我在佛前許了愿，希望早日找到我的金玉良緣，誰知佛說：百年好合早有安排！我說：早有安排，怎么會遲遲不來？佛說：人類失去聯(lián)想，世界將會怎樣？天啊，我的良緣是在想象里面！暈！
68、捧你在手，感受“牛奶香濃，絲般感受”，和你一起運動久了，汗水在你身上“滴滴香濃，意猶未盡”，散發(fā)出來“味道好極了”……想什么呢，我說的是穿的襪子，你這樣的臭腳只會熏跑所有的人。
69、"考場外，一考生問旁邊的同學：“嗨，哥們，這場考試怎么樣？”答曰：“透心涼?。ㄑ┍田嬃希被卦唬?quot;"成功之路，從頭開始。（飄柔洗發(fā)水）"
70、別問我為什么給你發(fā)短信，天太熱了，問候送給你，需要理由嗎？恩恩，大家好才是真的好，問候短信，你值得擁有。
71、我弟弟屬虎，在牛年之際時，他高興的對家人說：“我終于該屬牛啦！”奶奶問為何，他認真地說：“我同學比我大一歲，他12周歲時就是屬牛，我今年也長到12歲啦，也得屬牛！”
72、一日我在唱《大花嬌》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱著那個妹妹上花嬌”鄰居家的五歲的小弟弟說：“姐姐你錯啦，應該是：抱一抱呀抱一抱呀抱著那個妹妹睡大覺。”
73、一賊搶一女孩的項鏈時，女孩抓住那人的領子奮力制止他。事后，女孩向警方描述說：他搶去的項鏈是假的。我把他的真金項鏈抓過來了。
74、一對戀人去餐廳用餐，女的看到菜單上自己愛吃的菜都在高檔欄里，便問：你愛我到什么程度？男友打量著菜單道：超過咸牛肉，但沒到烤龍蝦！
75、接到舉報，物價局來到包子開的浴室：包子，人家面條餃子也開浴室，為什么你的價格這么高？包子委屈地說：它們都是普通浴室，我的可是帶蒸汽桑拿的啊！
76、交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。其中一位司機努氣沖沖大叫：你瞎了嗎？另一位司機不甘被辱，反唇相譏：誰說的？我不是把你撞個正著嘛。
77、朋友對剛做完手術的患者說：你好嗎？患者：還好，但是，開刀后的第二天從我肚里取出一塊紗布，昨天又開了一次，拿出一把攝子。忽一護士問：我帽子呢？
78、某日，小剛來到經(jīng)常光顧的食品攤前，看到了一種類似于老婆餅的食品。但是他不敢確認，于是膽怯的問到服務員：“阿姨，請問這是小老婆餅嗎？”
79、甲：我妻子讀完《兄弟倆》，生了雙胞胎。乙：我的妻子讀了《三個火槍手》，生的是三胞胎。丙：慘，我妻子正在讀《阿里巴巴和四十大盜》。
80、當一位設計師設計出了有圓形房間的樓房時，人們問他，是什么激起他搞這種設計的念頭的?！靶r候我常常被罰站墻角。”偉大的建筑師坦白地說。
81、某日到農村朋友家串門，適逢其家中母豬產(chǎn)仔，十余頭豬仔圍著母豬吃奶。兒子見后異常驚訝，問我：爸爸，母豬怎么有這么多奶頭，為什么媽媽只有兩個。
82、侄子無論見到什么都想據(jù)為己有，一日，我逗他：“你想上什么學校啊？”回答道：“我上兩個大學，一清華，一北大！”亞歷山大！
83、小時候跟著媽媽去買花鳥字畫，賣畫人說：“我賣的是手藝，這畫紙是白送你們的?！蔽艺f：“太好了，叔叔，給我拿十張畫紙?！?/p>
84、某日，看兒子的作業(yè)，作業(yè)內容用“爸爸像”造句，兒子寫道：爸爸肥頭大耳像頭豬。我問兒子為什么這樣寫？兒子反問：難道不像嗎？
85、寶寶問媽媽：“天空為什么會打雷，我害怕？”媽媽說：“那是因為小朋友不聽話，老天爺生氣了?！睂殞殻骸澳俏乙采鷼饬?，為什么沒有打雷？”
86、我給寶寶講了孔融讓梨的故事，然后我問他‘寶寶你覺得孔融這小朋友好不好？’寶寶撇撇嘴說‘一個傻孩子有什么好不好的?！摇?/p>
87、平時上班前，我總用摩絲整理一下頭型，兒子見后問：爸爸，打摩絲有什么好處。我隨便回答：好看。下班回來后，兒子高興的對我說：爸爸，我讓咱家的小狗變得好看了。我一瞧，寵物狗變成了妖怪。
88、兒子見裹腳的老奶奶走起路來很吃力，好奇的問：為什么要裹腳呀？奶奶說：舊社會都這樣。好心的兒子給奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。
89、妻子用了一種新香水。老公下班后，妻子興奮的說：快聞聞，今天有什么不一樣的香味？沒想到老公一下子沖進廚房：今天是不是做了我最愛吃的紅燒排骨？
90、一女子去做隆胸手術，問大夫多少錢。大夫道：2700元。女子問：那我只做一邊呢？大夫立即道：900元。女子不解：為何這樣收費？大夫：一波三折！
91、丈夫要去修理手機，老婆提醒：別忘帶上發(fā)票、保修單、充電器。在老婆的嘮叨聲中，丈夫把東西全都找齊才出門。到了維修部才發(fā)現(xiàn)，壞手機沒有帶。
92、醫(yī)院掛吊針，護士給男子插上了吊瓶。1個多小時過去了，吊瓶打完了，護士過來又換上一瓶。男子問：護士，不是只開了一瓶嗎？護士指著打完鹽水的空瓶蓋說：這瓶中獎了，再來一瓶！
93、我的網(wǎng)名叫牛郎，你的網(wǎng)名叫織女，每個夜晚我們一個在電話線的這邊，一個在電話線的那邊，但我要說，這比銀河好得多！
94、某老師傳授勵志秘籍，說以后看書的時候都隨身帶個小鏡子，看不下去書的時候就拿鏡子照照自己，心里默念：都長成這樣了，還不好好看書！
95、小明和媽媽在商場購物中獎了，去柜臺領獎。發(fā)獎人問要九塊，還是一個蘋果？小明媽媽想當然是要錢了，就說要九塊。于是那人手起刀落把蘋果切成了九塊。
96、熊貓深情地向袋鼠表達了他的愛慕之情，但是遭到了袋鼠的拒絕。熊貓不理解的問：到底是為什么呢？袋鼠耐心的回答道：我喜歡生活作息有規(guī)律點的人，不喜歡對方每天熬夜......
97、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知后特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠?；姨菸恼f：“老婆，其實我只是想要你多吃到一只小羊而已?！?/p>
98、狗對豬說：還是當狗好，一輩子不會得流感。豬說：瞧你們那沒出息樣，永遠上不了動物福布斯排行榜混到頭，也就進個狗仔隊，最多當個總統(tǒng)保鏢。
99、烏龜笑話黃鼠狼說：“看你賊眉鼠眼的，就會干偷雞摸狗的事?！秉S鼠狼說：“你還是管好自己吧！整天帶著綠帽子，還笑話別人?！?/p>
100、每天晚上睡覺前，我都會給兒子讀故事，兒子聽得津津有味，總是聽了一個，還要聽一個。那天晚上，我讀了幾個兒子從沒聽過的故事，他越聽越精神，我越讀越困，最后我央求兒子：“不講了行不行?我困得眼睛都睜不開了?！眱鹤踊卮穑骸皨寢專憧梢蚤]著眼睛讀。”
四、幽默搞笑段子大全短句子
想要開心點，就多看點段子吧，很多話中之意都包含在一段話之中。接下來就是我為你精心準備的幽默 搞笑段子 ，歡迎觀看!
幽默搞笑段子(熱門篇)
1.別以為比我年輕你就能多蹦跶幾天，棺材裝的是死人不是老人!
2.如果下輩子我還記得你，一定是我死的不夠徹底。
3.哎呀，騙子，牛肉方便面里面根基就沒有牛肉。
4.當我們搬開他人架下的絆腳石時，籠統(tǒng)或許恰好是在為本人鋪路。
5.我沒去過黃鶴樓，可我抽過黃鶴樓牌香煙。
6.我舉著丘比特的箭追呀追，你穿著防彈背心飛呀飛。
7.你說你是限量版，那我告訴你，我可是絕版。
8.這世上最累的事情，莫過于眼睜睜看著自己的心碎了，還得自己動手把它粘起來!
9.真正的女漢字可以做到，不化妝不打扮不做作不虛偽，可以的咱們親個。
10.再煩，也別忘了微笑。再苦，也別忘了堅持。
11.你敢與我執(zhí)子之手，我就敢讓你將子拖走!
12.其實我挺佩服你的，長的這么出其不意還能在大庭廣眾之下用肺喘氣。
13.十幾歲的年紀哪有什么 故事 ，無非就是醉過幾場酒愛過幾個人。
14.甘肅洋芋蛋，能吃不能干，河南大褲襠，買菜不用框。
15.上課一分鐘，就像一點鐘。上網(wǎng)一點鐘，就像一分鐘。
幽默搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.宅，是一種很不穩(wěn)定的狀態(tài)。只要一停電，就會退化成山頂洞人。
2.無論我變得如何強大，你仍然是我最致命的致命。
3.蚊子，你什么時候能進化到不吸血，去吸脂肪呢。
4.人在天堂，錢在銀行;人活著時沒錢花，人死了錢沒花完。
5.一個人習慣了，一個人孤單了，一個人寂寞了，該一個人過七夕了。
6.分手不挽留的孩紙最傻逼i。
7.有人考試靠實力、有人考試靠視力、我考試完全靠 想象力 。
8.一個比紅鉆還紅的女人，愛上了一個比黃鉆還黃的男人，最后來了個比綠鉆還綠的小三，生了個兒子叫會員。
9.抱著小壺問蒼天，何時才能成神仙。
10.認識邇之前無依無靠，認識邇之后無藥可醫(yī)。
11.別跟我說你是上面的，我睿智的雙眼一眼就瞄出你是啥了。
12.安徒生、格林，童話都是騙人滴。
13.我們是被時間凌遲的人，一點一點面目全非。
14.男生只對一個女生好，是暖男。對每一個女生都好，是熱狗。
幽默搞笑段子(精選篇)
1.是什么敲打我情弦，夜夜唱誦曾經(jīng)的天荒地老。
2.上著課，聊著天，聽著講，想著你，忘了老師，手機被收了。
3.俗話說的好：人丑心不丑，心丑臉壓著。
4.有男不泡，大逆不道。見男就泡，替天行道。
5.以后生個又帥又萌的娃娃，讓我老公帶他闖天下。
6.讓我們與所有的記憶握手，然后平靜的說再見。
7.有人告訴我，這世上再也沒有比愛情更復雜的東西了，我一本數(shù)學書甩他臉上。
8.告訴你別逼我，你要是在逼我，我就裝死給你看!
9.以前身輕如燕，現(xiàn)在臃腫不堪，跳都跳不動了。
10.欺負我的人都給我滾，準備欺負我的人就不用滾了，你們還不夠滾的資格。
11.說真的，我生氣歸生氣，但是從來沒想過離開你。
12.一個出色的男人、必須色。
13.學校就是上面領導一個屁，下面學生翻天覆地。
14.最讓人心跳的浪漫，是你想撕去我的衣服，剛巧我也想扒掉你的褲子。
15.一個人的七夕、抒寫著硪的憂傷。
16.如果把我的學費都換成機票的話，我已經(jīng)環(huán)游一整個世界了。
17.現(xiàn)在的社會是：頭腦社會，金錢拿人。你可以很貴，也可以免費。
18.痛經(jīng)像炫邁口香糖。痛感十足。久到離譜。更重要的是根本停不來!
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