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高情商幽默笑話段子（高情商幽默笑話段子短句）

發(fā)布時間：2023-03-26 17:45:18 稿源：創(chuàng)意嶺閱讀： 1000 問大家

大家好！今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關(guān)于高情商幽默笑話段子的問題，以下是小編對此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。

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本文目錄:

1、搞笑幽默笑話段子
2、幽默段子句
3、適合聊天的經(jīng)典幽默笑話段子
4、精品幽默段子笑話欣賞

高情商幽默笑話段子（高情商幽默笑話段子短句）

一、搞笑幽默笑話段子

搞笑幽默笑話段子

搞笑幽默笑話段子，在忙碌的生活中，有時候看看一些適當(dāng)?shù)亩巫?，能緩解不少的煩惱，接下來我就為大家分享一些關(guān)于搞笑幽默笑話段子的相關(guān)內(nèi)容吧，希望能夠讓大家暫時的忘記生活中的煩惱。

搞笑幽默笑話段子1

1、兒子三歲多了，一直是我們夫妻倆獨(dú)立帶養(yǎng)，但我們又要上班又要照顧小孩，確實累得夠嗆。那天晚上召開家庭會議，老婆舊話重提:“老公，我們倆還是必須有一個人全職呆家里，誰賺得少誰來，好不好?”我低著頭一言不發(fā)，這么重要的決定哪能輕易做出，氣氛一時尷尬微妙起來，還好兒子及時解了圍:“粑粑，麻麻說了，你賺得連她一半都不到，以后當(dāng)然是你跟我混了!”

2、女王：御弟哥哥，嫁給俺吧!唐僧：抱歉哈，俺媽說過，寧當(dāng)和尚，不當(dāng)?shù)共彘T兒。女王：那俺讓你當(dāng)國王，俺嫁給你。唐僧：抱歉哈!俺媽說過，寧當(dāng)單身狗，不當(dāng)賣國賊!

3、一室友趁另一同學(xué)在洗澡，趕緊把他的電腦設(shè)成語音解鎖的模式。他下的指令“我是大傻子”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戲。室友出來了，就問，誰把我電腦鎖屏了，順手就去解，才發(fā)現(xiàn)，被人設(shè)了指令。他很生氣問我們誰設(shè)的誰負(fù)責(zé)解，不解就和我們冷戰(zhàn)，那同學(xué)沉默了好久，坐在原位，說;“我是大傻子”然后，我們都笑了。。。

4、公司組織去五臺山旅游，做了好長時間的車后，終于下車了，由于憋不住了，我和我們老大一起去找洗手間，人生地不熟的，前面有個大師便問：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎? 大師：除了那間草房子，其余的地方都是廁所!。。。

5、老婆：我們來做個互相夸獎對方的游戲，你先來!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!

6、我的賬單：周一：支出2.5元，一天三個包子。周二：支出5元，兩袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭飯。周五：支出5元，兩個面包。星期六：逛街丟了300元!!，老子再也不省錢了!

7、“沒想到這輩子會成為綠林好漢?！啊澳惝?dāng)土匪了?”“綠林好漢不是匪，都是老婆出了軌呀。”

8、晚帶4歲的小外甥出去串門玩，路過一戶人家有狗在叫，我心血來潮學(xué)著汪汪汪的叫幾下。這時小外甥很崇拜的看著我說：舅舅，我覺得你叫的比它好。一點(diǎn)點(diǎn)語錄網(wǎng)

9、開車過路口，我猛的一腳剎車踩下去，驚慌失措地說：“差一點(diǎn)就闖黃燈，一次就要被扣掉6分呢。”兒子不屑一顧地說：“扣就扣唄，扣掉6分還有94分呢?！?/p>

10、兒子“媽媽，母親是什么意思?”媽媽“‘母親’就是媽媽的另一種叫法?！卑职衷谝慌詥枺?“那爸爸的另一種叫法呢?”兒子大聲地說：“公親?！?/p>

11、檢查小外甥寫作業(yè)，看到用“云”組詞，我看他寫的是“馬云”。我本想說不能用人名組詞的，就問你還知道“馬云”?小外甥說那是“烏云”。

12、侄子上廁所經(jīng)常讓我給他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他說小姑天天給你擦屁屁，你長大結(jié)婚了是不是該給小姑個大紅包啊!他回答說：不用啊!我長大了也給你擦屁屁。我。。。

13、老公：我也不是不講理的人，你就不能解釋幾句?我：那好，你聽我解釋……老婆：你做的破事兒還有臉解釋?我。。。

14、老婆曾經(jīng)學(xué)過理發(fā)，周末在家，就想拿我試試手藝。這倒也沒啥。我就答應(yīng)了。叮囑她認(rèn)真點(diǎn)，別讓我出不了門。她也爽快的答應(yīng)了。我順手拿過一本雜志打發(fā)時間?？赐暌豁摵螅胂祈?。她說：“別動，我還沒看完呢!”

15、有次一個在精神病院上班的朋友告訴我一個段子：兩個精神病人打起架，本來打得非常激烈，但突然其中一個不打了，另一個就問他為什么不打了，結(jié)果那病人說“你當(dāng)我傻啊，你個神經(jīng)病打死我你又不犯法，我打死你還得去坐牢。

16、就在今天我花大價錢買了一條小拇指粗的大金鏈子，被一騎摩托車的人給搶走了，還沒等我喊人，搶我金項鏈那人就回來了，并一把把我的我的金鏈子摔在我臉上，嘴里還tmd的罵我:沒錢就別就別戴金項鏈，打擾老子工作。我撿起我花15元買的金項鏈，心里真tmd不是滋味。

搞笑幽默笑話段子2

1、早上，我心儀的女生竟然向我表白了!

我激動的'說：我不是在做夢吧?

她對我說：你可以打自己一巴掌哦，說不定你會醒哦。

我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。。。

2、女生：“你如果能馬上給我弄到彩虹，我就和你交往!”

男生：“那你想讓它出現(xiàn)在哪里?”

女生伸出左手說：“這里?！?/p>

男生笑著抓起女生的左手按在地上，用力的踩紅了。。。

3、有一女同事穿一半透視裝來上班，我就忍不住問她，有那么熱嗎?非得穿成這樣?

她一語驚人：我不這么穿，我里面好幾K的內(nèi)衣給誰看啊?

4、這兩天和女朋友吵架，冷戰(zhàn)中。問同事有沒有什么辦法讓女朋友理我，他說：“你回家把自來水總閘關(guān)掉，把飲水機(jī)里的水喝光，把廁所的電燈泡擰松，給她的電腦里裝幾個病毒。她自然就會開口和你說話了?！?/p>

于是我回家立刻照做。

女朋友回家后發(fā)現(xiàn)家里用啥啥壞，嫌我太窮，現(xiàn)在非要和我分手。。。

5、女：“男人都是騙子，除非你承認(rèn)你不是男人?！?/p>

男：“好吧，我承認(rèn)我不是男人?！?/p>

女：“看吧，你個大騙子!”

6、“親愛的，你知道嗎，每一個成功男人的背后都有一個偉大的女人?！?/p>

“知道了，可是你能下來自己走一會兒嗎，我真的背不動了?！?/p>

7、去閨蜜家，她居然在看書。。。

我問她為啥這么勤奮。

她說：以色事人，色衰而恩絕。

我問什么意思，她解釋說：每天發(fā)自拍，朋友們看膩了。所以我要發(fā)段子，做一個有文化的騷包。

8、女友哭著問我為什么要跟她分手，她哪里做的不好?

我百無聊賴地告訴她：你哪里都好，既美麗大方又溫柔體貼，還會疼人。就是。。。

女友緊張地：就是什么?

我：就是對你老公比對我好!

9、小明畢業(yè)后找工作，面試官問：“你最大的缺點(diǎn)是什么?”

小明回答：“誠實?！?/p>

面試官：“我并不覺得這是一個缺點(diǎn)啊?！?/p>

小明馬上開心地說：“真的嗎，死胖子?”

10、有次去老婆家，她們家村里有現(xiàn)場擠牛奶的，一瓶一斤七塊錢。

老子喝不了那么多，于是說，老板我就要二塊錢的，老板白了我一眼：二塊錢?那你蹲下自己吸兩口吧。。。

11、一妹子長得比較黑，多次相親都沒遇到一個來電的。

近日，又一個街坊大娘準(zhǔn)備給她介紹對象了，問她有啥要求?

妹子想了想，道：“比我黑點(diǎn)兒就行?！?/p>

大娘看看她，小聲說：“那可不好找。”

二、幽默段子句

幽默段子句

1.別干了，太難了!工作干好了威脅領(lǐng)導(dǎo)，工作干不好領(lǐng)導(dǎo)威脅;工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事氣憤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保險：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，萬一賣不出去擱臭了還可以做臭豆腐。

2.唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在網(wǎng)上挑逗貧僧，貧僧上鉤了，這說明什么?說明貧僧花心?不。這說明，就算你換個名字，貧僧也一定會愛上你。無論何時何地，以何種方式出現(xiàn)，貧僧都會在茫茫人海中認(rèn)出并愛上你，無法自拔，絕無幸免。

3.什么人?王母娘娘正沐浴清洗，隨著侍女一聲嬌呵，窗外有黑影閃過騰空而去。王母身裹長袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是誰。”侍女聞言順著王母目光所向凝望，那本該是完好的窗紙，上面被人用潤濕的手指戳破了三個洞!

4.上英語課時，一哥們玩手機(jī)被捉了，老師把手機(jī)收了，然后放講臺上過十分鐘，手機(jī)響了，老師拒接了一下，開始上課，再過五分鐘，手機(jī)又響了，老師火大地把手機(jī)關(guān)機(jī)了又過了十分鐘，手機(jī)又響了，老師返身拿起就摔，結(jié)果把自己手機(jī)摔了!

5.上學(xué)那會，我看上了一個女孩，請教我的朋友，我該怎么追求她，朋友說，你要幫助他，讓她相信你，我說這怎么幫，他說制造困難也要幫。后來我想到了，我把我自行車的鎖，鎖到了她車子上，放學(xué)后，她走不了，于是我過去問她，需要幫助嗎，她點(diǎn)了點(diǎn)頭，于是我掏出鑰匙打開了，她溫柔的對我說，你是 *** 嗎?

6.上小學(xué)時班里一同學(xué)，稍微犯點(diǎn)事班主任就一頓狂抽，我們都納悶為什么只有他挨揍!后來才知道原來班主任是他媽!GC是有一次挨揍以后正好校長從走廊經(jīng)過，他抓著校長的胳膊告狀，結(jié)果校長毫不猶豫的又一頓暴揍!我和小伙伴們正驚訝呢!班主任弱弱的說了一句“爸，要上課了!晚上回家再打!”

7.昨天中午和同事聊房價，我還說：現(xiàn)在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了!他說：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹!剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞!。。。后來整個下午 *** 兒子都不愿意和我說話。

8.昨天晚上和朋友開車出去玩，結(jié)果開在半路這貨說要下車去買水，我在車上等。去了十多分鐘他猛著拼命的跑回來，后面跟著兩條狗拼命的吠。這貨一上車就把車啟動了，我以為他被嚇得要撞死那兩條狗。結(jié)果他把遠(yuǎn)光燈打開了，拼命的閃：媽的勞資亮瞎你們的狗眼，我TM都驚呆了!

9.最累的是班長,單身率最高的是班長,電話費(fèi)最多的是班長,里外不是人的還是班長,假期最短的是班長,被人詛咒的是班長,被迫要求請人吃飯的是班長,動不動就被迫和團(tuán)支書結(jié)婚的還是班長,腎最多的是班長,賣腎最多的還是班長,沒有對象的是班長,經(jīng)大家決定,讓此女陪我們最累的班長。

10.有一天，感嘆號又遇到了破折號，便立刻笑道：操!就你這身板還想和人打架?被人推倒了吧?破折號大怒：尼瑪!我個子是沒你高!可是，老子的腰比你三個還粗!

11.一個小和尚慌慌張張地跑到老和尚面前，無比悔恨地說：“師傅，今天，我殺生了，絕對不是故意的。”師傅說：“出家人，戒殺生。”小和尚說：“我在野外小便，沒想到把一只螞蟻淹死了。”師傅說：“螞蟻是被你的小便燙死的，以后，在外小便時用手掌裝一下，等冷了再倒掉?！?/p>

12.一個笨蛋提著12個雞蛋。突然笨蛋碰到了一個人，名叫蠢貨。笨蛋自認(rèn)為比蠢貨聰明，便擋住去路說道：測驗一下你的智力，你猜出我的籃子里裝的是啥，我就給你六個雞蛋，如能猜出里面裝著多少個雞蛋，我就給你全部12個雞蛋，說完大笑。蠢貨不屑地看著笨蛋，嘲諷道：這不是為難人嘛，能不能多給幾個提示。

13.一哥們剛洗完澡回來，推門第一句話就是：“我突然有種很強(qiáng)烈的沖動想學(xué)習(xí)了?！蔽覀兙驼f：“想學(xué)就學(xué)啊，又沒人攔你。”他端起水杯，坐了下來華麗麗的來了一句：“不行，不行，太沖動了，得喝杯水冷靜下下?！?/p>

14.下午兒子放學(xué)回家，我問兒子：今天在學(xué)校里學(xué)了些什么呀?兒子非常自豪回答：學(xué)了不但而且造句，老師還表揚(yáng)了我呢。我高興問兒子：你是怎樣造句的?兒子回答道：我爸爸打麻將不但手氣好而且腳氣也不錯。

15.我一男性朋友風(fēng)華正茂。。。。家里總是給他安排各種相親，想他快點(diǎn)結(jié)婚。他不怎么樂意但又不好拒絕。于是就裝娘炮。什么媚眼啊，蘭花指啊，緊身褲啊。這些都不是gc。一次，聊的差不多的時候，拿出了必殺技，當(dāng)著姑娘的面拿出來一睫毛膏說了一句。不好意思，我去衛(wèi)生間補(bǔ)個妝。。。補(bǔ)個妝。

16.晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就問我奶奶：“奶奶，你今天拖地了嗎?”奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。緊接著我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地。。?！?/p>

17.同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑?？蛇@時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：“真香，好吃!

18.唐僧師徒走到了深山老林，唐僧停下腳步說道：“就在此處休息，悟空你去化緣”悟空環(huán)顧四周，覺得妖氣很重，于是就用金箍棒在地上繞著師徒三人坐著的地方畫了一個圓圈。他說：“師傅，畫完了，你看圓不圓?”

幽默段子

　嫂子婚后親自做第一頓飯，說“都是一家人，不跟你假客氣，咱簡單點(diǎn)隨便吃吃吖？！”

陪她在廚房，親見她是想要簡單做點(diǎn)啥？

遂見她拿個鍋裝滿涼水，擱在灶上，筒裝面，扒開包裝直接往涼水里倒！再敲兩個蛋下去。擱鹽、味精、雞粉、榨菜。

回頭跟我說“接下來就剩等著吃啦！”

求幽默段子

電視臺臺長與女播音員一起下鄉(xiāng)采訪，見農(nóng)戶有一窩小狗十分可愛，于是臺長和女播音員各要了一只。臺長要的是公的，播音員要的是母的，臺長想占女播音員便宜，笑說：“今晚一公一母就住一塊吧。”播音員說：“可以啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人說：‘是臺長那個 *** ！’”

搞笑段子句幽默冷笑話，什么時候這樣限號

限號多沒勁，

有本事限性別

一三五男的出門，

二四六女的上街，

周日不限

每天13億人

出來6億，窩著6億，

車也不堵了，天也藍(lán)了，

老婆出門老公放心了，老公出門老婆放心了，

*** 也省心，

就連流氓都沒目標(biāo)了

警察也不用站崗了，

廁所也不用中間壘墻了..

搜集幽默段子

1、局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔(dān)待不起，要你何用？ [ 轉(zhuǎn)自鐵血社區(qū) :bbs.tiexue./ ]

2、一位心地善良的老先生沿街緩緩地行走，看見一個男孩想按門鈴，但怎么也夠不到。于是伸手幫他按響了門鈴。男孩這時對老先生說：干的好，咱們快跑吧!

3、一只麻雀說：“那天我和她站在電線上，嘴巴靠在一起時，覺得頭暈暈的，全身麻麻的。”“對，接吻就是這種感覺?！薄把狙镜模矣|電了?！?/p>

4、兒子每晚要和媽媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯！媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸睡。爸聽后激動的說：這孩子從小就懂事！

5、天冷了，丈夫找毛衣，妻說：洗了一下縮小了送給我哥了。再找毛褲，妻說：洗了一下也小了送給我弟了。丈夫火了：那你咋不把我洗一下送給你妹妹呢？

6、QQ上本想問學(xué)妹說有沒有CD，結(jié)果只打了“學(xué)妹有C”就不小心按Enter鍵發(fā)送出去了。學(xué)妹：“你討厭啦，不過我好像不只吧？” 我大汗，趕忙補(bǔ)上后半句：“……D嗎？”學(xué)妹：“嗯，差不多，歪嗨嗨！

7、丈夫在廚房殺雞，待客的妻子喊：魚煎好了嗎？丈夫不耐問：殺雞煎魚先干哪個？妻喊：先煎后殺！客驚，妻改口：煎完再殺！客更驚，妻急改口：你煎我殺。 [ 轉(zhuǎn)自鐵血社區(qū) :bbs.tiexue./ ]

8、在出版社的說：“以敝人之見，老婆嘛，乃一本期刊雜志，既然訂閱了就得有所付出有所承受，二奶嘛，像是一本長篇小說，若想從頭到尾看完，會覺得太累；小秘是一首詩，給人感覺實形散神聚，令人思緒萬千；小姐好比動漫連環(huán)畫，隨時唾手可得，靠的是價廉物美嘛?！?/p>

從事計算機(jī)行業(yè)的仁兄說：“從專業(yè)角度來講，依我看，老婆好比計算機(jī)操作系統(tǒng)，一旦安裝之后就難以卸載，因為操作非常麻煩；二奶猶如寬帶網(wǎng)，風(fēng)光無限卻花錢不斷；小秘就像電腦桌面可以隨時更換，而小姐就像有毒的的盜版軟件，每次你都得小心翼翼先殺毒才敢使用?！?一天，丈夫半夜喝得爛醉回來。他的妻子埋怨他回得太晚。他解釋說剛在大街上被兩個推銷員纏住了。妻子問：這么晚了，他們向你推銷什么？丈夫說：他們向我推銷一把刀，并對我說，你要錢還是要命？

2.警察看見一個醉鬼摸著一個大木桶的邊在繞圈子，便說：“你怎么啦？” “沒事！我回家，這木頭圍欄的盡頭就是我的家?！?/p>

3.一家珠寶店被盜，當(dāng)警察趕到現(xiàn)場時，發(fā)現(xiàn)一個醉鬼躺在那里，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：“你看到那些珠寶了嗎？”這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：“對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！”

4.一斗牛士在鄉(xiāng)間喝酒，朋友們勸他不要多喝，可他為了逞能，喝到搖搖晃晃不能自主，然后抄近路趕往賽場，已有一頭公牛臥在場上。斗牛士馬上握住雙角與之劇烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士隨朋友們說：“剛才我喝得的確多了一點(diǎn)，不然非把自行車上的那小子拽下來不可！”

5.一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機(jī)旁邊，不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，于是軍官轉(zhuǎn)身說：“朋友，我不是售票員，我是海軍軍官?！薄澳敲础?，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公共汽車?！?/p>

6.比爾又喝得東倒西歪，在哈特廣場叫住了一輛出租車，并對司機(jī)說：“把我拉到華爾大酒店去?！?/p>

司機(jī)納悶地回答說：“這里就是華爾大酒店?！薄罢娴膯?？”比爾又問?！皼]錯，我不會騙你的?！彼緳C(jī)肯定地回答。于是，比爾無可奈何地從兜里掏出一張10元的鈔票扔給司機(jī)說：“好極了，這是你的，不過，下次可不要開得這么快。”

7.一個人喝醉了酒，走在路上。他突然把頭沖向一個人，問：“我頭上有幾個包？”那個人說：“五個?！彼f：“啊哈，我離我們家還有四個電線桿的路程。”

8.赫斯基醉醺醺地回到家里，推開臥室的門對妻子：“我回來了，你趕緊開始罵我吧。要不，我摸著黑可沒辦法找到床鋪?！?/p>

9.兩個朋友領(lǐng)到工資決定去喝酒。其中一人有些擔(dān)心：“我的妻子很厲害，很可能不讓我進(jìn)家門。”“我喝醉了回家，先在門外把衣服 *** ，再按門鈴。當(dāng)妻子打開門，我趕緊把衣服扔進(jìn)屋里。她看到我 *** ，立刻讓我進(jìn)家門?！暗诙?，兩人相遇?！拔梗蛱炷闫拮釉趺磳Υ?？““咳，別提了！”我走到門口， *** 衣服，...

一天有個自認(rèn)為很聰明的傻子在荷塘邊釣魚，突然感覺肚子痛，實在是無法忍受了，就在荷塘蘆葦邊上來了個大的，要擦?xí)r可摸便了全身都沒找到一張紙，正發(fā)愁時聽到荷塘有青蛙在叫，“柜瓜”這位聰明的傻子恍然大悟般，說到原來擦 *** 也可以用棍掛

1、甲和乙走在路上

甲說：腳好酸啊

乙說：怎么？踩到檸檬了？

2、男：“你每天最幸福的事是什么？”

女：“每天最幸福的時刻就是下夜班后你騎著單車載著我一起到街角吃鹵肉飯。”

男：“說實話。”

女：“和你一起到街角吃鹵肉飯?！?/p>

男：“說實話?！?/p>

女：“吃鹵肉飯。

幽默段子制作

炎炎夏日終于過去，昨晚很涼爽，女友說:“咱們?nèi)ス珗@吧，

喂喂小動物?！蔽艺J(rèn)真看了看她，很感動，多美麗、多好的女孩，多有愛心，暗下決心要一輩子好好愛她。2個小時后，倆人一身疙瘩，買了瓶花露水回來了……

幽默笑話段子

還是他語文測驗有一道填空題:《背影》和《匆匆》的作者分別是誰? 甲生不懂回答，在填第一個空格時，他悄悄地問同桌，同桌答:“朱自清?！痹谔畹诙€空格時，甲生又問，同桌答:“還是他。”只見甲生在考卷上飛快地填上---“還是他”。

求演講幽默段子

來個經(jīng)典的：打熊

從前，山區(qū)有一位小伙子，家里很窮，連飯也吃不上。他聽說山區(qū)有一位打熊的獵人，一年能打好幾頭熊，他決定去學(xué)藝練打熊。到了獵人家，獵人是一個小老頭，他說打熊的絕藝不外傳，讓小伙子回去。小伙子苦苦哀求，說家里實在吃不上飯了，您再不幫我，我一家人就要餓死了。老獵人一看，小伙子挺忠厚，“好吧，破格收你這徒弟吧”，就這樣小伙子拜師學(xué)藝了。

怎么打熊呢？老獵人開始講了?！捌鋵嵮剑蛐芎芎唵?。在冬天，你就進(jìn)山。在山中你找一個大山洞，你就對里喊：嗚~~~~~~~嗚~~~~~~~，這是你就會聽見里面也傳來嗚~~~~~~~~`嗚~~~~~~~，你拿起槍向里一打，熊就倒下了，你進(jìn)去把熊拽出來就行了?！毙』镒右宦犕Ω吲d，又問了一句：“這是為什么呀？”老獵人說：“冬天，熊都在山洞里冬眠，你在外面一喊，熊以為是同伴在外面就也跟著喊呢，一高興它就在山洞里站起來了，這時你一開槍，保準(zhǔn)打死它”。小伙子一聽，有道理！轉(zhuǎn)眼間冬天到了，小伙子準(zhǔn)備去打熊了。和老獵人分別的那天，他對老獵人說：“師傅，我要進(jìn)山了，我準(zhǔn)保打一只大熊，回來先孝敬您”。老獵人挺高興，說：“好吧，你一定會成功的，走吧！”就這樣，小伙子孤身進(jìn)山了。

轉(zhuǎn)眼春天來了，那小伙子再也沒回老獵人家。老獵人想：這小子表面一套，暗地里一套，打了熊自己就跑了，真不是東西。正巧有一天，在集市上老獵人看見了那小伙子，一瘸一拐的走還拄著拐杖，胳膊也骨折了綁著繃帶。老獵人一見他就火了：“你這小伙子，打了熊就忘了我啦？你是什么東西呀！”沒想到那小伙子火氣更大：“你個糟老頭子，你教我什么破方法呀？瞧，害的我這么慘”。老獵人一看一聽，覺得莫名其妙，就問：“我教你的打熊方法怎么了，你怎么打的熊，說來我聽聽”。小伙子開始講了：“冬天，和你分開我就進(jìn)山了。我找了一個好大的山洞，我就向里喊：“嗚~~~~~~~~~嗚~~~~~~~~”，我就聽見里面也喊：“嗚~~~~~~~嗚~~~~~~~?！薄皩ρ綄ρ?，”老獵人說“你開槍呀”。小伙子滿臉的懊喪說：“媽的，沒等我開槍，從里面開出一輛火車。。。?！?/p>

論高數(shù)幽默段子

微分

常函數(shù)和指數(shù)函數(shù)ex走在街上，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看到微分算子，常函數(shù)嚇得慌忙躲藏，說：“被它微分一下，我就什么都沒有啦！”

指數(shù)函數(shù)不慌不忙道：“它可不能把我怎么樣，我是！”

指數(shù)函數(shù)與微分算子相遇。指數(shù)函數(shù)自我介紹道：“你好，我是。”

微分算子道：“你好，我是！”

高數(shù)故事

很久很久以前，

在拉格朗日照耀下，

有幾座城：

分別是常微分方城和偏微分

方城這兩座兄弟城，還有數(shù)理方程、隨機(jī)過城。從這幾座城里流出了幾條溪，比

較著名的有：柯溪、數(shù)學(xué)分溪、泛函分溪、回歸分溪、時間序列分溪等。其中某

幾條溪和支流匯聚在一起，形成了解析幾河、微分幾河、黎曼幾河三條大河。

河邊有座古老的海森堡，里面生活著亥霍母子，穿著德布羅衣、盧瑟服、門

捷列服，

這樣就不會被開爾蚊騷擾，

被河里的薛定鱷咬傷。

城堡門口兩邊擺放著

牛墩和道爾墩，出去便是鮑林。鮑林里面的樹非常多：有高等代樹、抽象代樹、

線性代樹、實變函樹、復(fù)變函樹、數(shù)值代樹等，還有長滿了傅立葉，開滿了范德

花的級樹

...

人們專門在這些樹邊放了許多的蓋(概),桶(高桶)，這是用來放尸體

的，因為，掛在上面的人，太多了，太多了...

這些人死后就葬在微積墳，墳的后面是一片廣闊的麥克勞林，

林子里有一只費(fèi)馬，它喜歡在柯溪喝水，溪里撒著用高絲做成的

ε-網(wǎng)，有時可以捕捉到二次剩魚。

后來，芬斯勒幾河改道，幾河不能同調(diào)，工程師李群不得不微分流形，調(diào)河

分溪。幾河分溪以后，水量大漲，建了個測渡也沒有效果，還是掛了很多人，連

非交換代樹都掛滿了，不得不弄到動力系桶里扔掉。

有些人不想掛在樹上，索性投入了數(shù)值逼井（近）。結(jié)果投井的人發(fā)現(xiàn)井下

生活著線性回龜和非線性回龜兩種龜：前一種最為常見的是簡單線性回龜和多元

線性回龜，它們都喜歡吃最小二橙。

柯溪經(jīng)過不等市，漸近縣和極縣，這里房子的屋頂都是用伽羅瓦蓋的，

人們的主食是無窮小糧。

極縣旁有一座道觀叫線性無觀，線性無觀里有很多道士叫做多項士，

道長比較二，也叫二項士。線性無觀旁有一座廟叫做香寺，長老叫做滿志，排出咀陣，

守衛(wèi)著一座塔方。一天二項士拎著馬爾可夫鏈來踢館，滿志曰：

“正定！正定！吾級數(shù)太低，愿以鄭太求和，道友合同否？”二項士驚呼：

“特真值?。　绷⑼?。不料滿志此人置信度太低，

不以鄭太求和，卻要鄭太回歸。二項式大怒在密度函

樹下展開標(biāo)準(zhǔn)分布，布里包了兩個釵釵，分別是標(biāo)準(zhǔn)釵和方釵。

滿志見狀央（鞅）求饒命。二項式將其關(guān)到希爾伯特空間，命巴納赫看守。

后來，巴納赫讓其付飯錢，滿志念已繳錢便貪多吃，

結(jié)果在無參樹下被噎死（貝葉斯）

。

三、適合聊天的經(jīng)典幽默笑話段子

幽默笑話是一種經(jīng)過藝術(shù)加工的語言形式，在聊天的時候說些經(jīng)典的笑話段子，能夠活躍氣氛。下面我給大家分享一些適合聊天的幽默笑話，希望能幫到你!

適合聊天的經(jīng)典幽默笑話段子

1. 諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗。

2. 非洲人弄上黑豬的後裔，陰陽失調(diào)的黑猩猩.

3. 看看你的排名，就知道你班有多少人。

4. 你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠(yuǎn).

5. 幼兒園水平的高中生，先天蒙古癥的田雞頭.

6. 脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!

7. 一早醒來我以為我長大了，原來是被子蓋橫了。

8. 有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預(yù)報，變天她都看不出來。

9. 有人默默的暗戀著你，你知道后會動心嗎?我覺得我會變心了。

10. 我們的緣分始于千年以前，那年的秋天，我們在落葉如火的楓林里嬉戲，你追著我，最后當(dāng)你追上我時，你親切地咬了我一口，那時，我叫呂洞賓

11. 我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當(dāng)當(dāng)?shù)拿枺褐i俠!

12. 用情感去活著是悲劇，用理智去活著是喜劇。

13. 用裝出來的氣質(zhì)糊弄人，用學(xué)過來的語言教育人，用抄過來的文字鼓舞人，用煉出來的語言調(diào)戲人!

14. 只要你的腳還在地面上，就別把自己看得太輕;只要你還生活在地球上，就別把自己看得太大。

15. 我知道我身上有很多你無法忍受的優(yōu)點(diǎn)，所以請你好好反省一下自己。

16. 也不知道這么好看的我，以后會便宜誰。

17. 我愛你，我永遠(yuǎn)都不會忘記你的，如果將來出現(xiàn)了比你帥的人，當(dāng)然另當(dāng)別論了。

18. 別人都關(guān)心你飛的高不高，而我一點(diǎn)都不關(guān)心你。

19. 路邊一個賣西瓜的小販在吆喝著不熟不要錢，我走過去看了看他，的確不認(rèn)識，拿起兩個西瓜走了。

關(guān)于聊天說的幽默搞笑段子

1. 脾氣不好是因為沒睡飽，我睡飽了的話可萌了。

2. 我一點(diǎn)也不酷，但是十分帥氣。

3. 竟然有人當(dāng)著我面嘲笑我膽小，他們膽子也太TM大了吧，好羨慕。

4. 有什么過不去的坎呢，何況我的腿還那么長。

5. 觀摩了你的生活，我終于找到了活下去的勇氣。

6. 天上不會掉餡餅，因為我們不相信。

7. 雖然體內(nèi)的雄激素過多。但至少別人知道我是女的就夠了。

8. 別用你老百姓的身份，跟我說黑色會的故事。

9. 我一直都喜歡你，我只是有時不喜歡人類。

10. 你沒事兒老夢我干嘛，我忙你不知道么?

11. 成功是一個相關(guān)名詞，他會給你帶來許多不相關(guān)的親戚。

12. 不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技!

13. 會計說：“你晚點(diǎn)來領(lǐng)工資吧，我這沒零錢。”

14. 路漫漫其修遠(yuǎn)兮，不如我們打的吧。

15. 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。

最經(jīng)典的精彩搞笑語句

1. 拿什么整死你，我的愛人。

2. 傻瓜中的戰(zhàn)斗機(jī)，賤人中的VIP。

3. 神是最卑鄙的：給你希望永不實現(xiàn);而惡魔是最誠實的：我給你你想要的，但是拿你的靈魂來

4. 世界上本沒有神的，祈禱的人多了，也就有了

5. 他年方二五，英年早泄!

6. 唾沫是用來數(shù)鈔票的，而不是用來講道理的

7. 玩感情?我會讓你哭的很有節(jié)奏...

8. 我是處女，山寨版的!

9. 我是一塊流淚的冰，總是為某種憂傷融化

10. 我最終沒有淪為一名合格優(yōu)秀有畢業(yè) 證的大學(xué)生，靠的就是堅強(qiáng)的意志和不屈的品格!

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四、精品幽默段子笑話欣賞

當(dāng)我們看葷段子的時候，會不會挑選出其中的精品，反復(fù)回味呢？以下便是我為大家整理的幽默段子笑話，希望大家能夠喜歡。

幽默段子笑話欣賞

1. 面試現(xiàn)場，某求職男面試中?？脊倌隳芨墒裁绰殑?wù)?求職男我想干總經(jīng)理秘書?？脊傥覀兛偨?jīng)理秘書是女的，你是男的干不了。求職男就是因為我是男的，我才要干總經(jīng)理秘書?？脊贊L!

2. 晚上躺在床上，順手摸了下老婆的臉，老婆來了句，別摸我，扎臉!我說那你摸我也行，結(jié)果老婆來了句更狠的，不摸，扎手!

3. 妻子大呼小叫的說：“快點(diǎn)那來看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大驚失色的說：“那我得過去勸架” 妻子惱怒地說：“要你管那閑事干嗎?”丈夫嘿嘿一笑說道：要是你以后又打我，沒人來勸，我招架得住嗎?妻子幽怨的看了丈夫一眼。

4. 學(xué)校朝會，訓(xùn)導(dǎo)主任做最后的結(jié)語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學(xué)生，絕不可以邊走邊抽煙，在教室里不準(zhǔn)穿著短褲，就算在自己的房間里，也不可以談?wù)摬谎诺脑掝}?！薄斑€有，女同學(xué)們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽(yù)嗎?”“好了，有什么問題沒有?”就在全場一片靜默時，突然傳出一個細(xì)嫩的聲音說：“請問…我要怎么做，才能讓他持續(xù)一個小時?”

5. 七夕情人節(jié) 的真人真事。某男性朋友，婚外戀，有個已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：“親愛的，今天玫瑰花很貴，你就別買了，我把我老公送我的給你，你拿去送你老婆吧?！?/p>

6. 一家人吃火鍋，我先去洗手，小姨子也來了，洗手液按了半天怎么按也不出，一使勁，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆說：“妹子你裙子上的白色東西是啥?”小姨子不加思索回答：“還不是姐夫弄我一身?！蔽椅椅?，說不清了。

7. 記得一次吃中飯，桌子上有幾份素菜，包括黃瓜。我們幾個同事就在說，怎么還不上硬菜(葷菜)，有個女同事特別單純說了句，那黃瓜不就是硬菜么。好吧，果然是硬菜。。

8. 七月初八早上，喜鵲遇到烏鴉，烏鴉見喜鵲十分憔悴問原因。喜鵲說：七月七搭橋累的。烏鴉說：往年搭橋也沒這么憔悴呀?喜鵲說：哎，橋震!

9. 早上去買包子，看見一哥們指著買包子阿姨的胸部道：：“阿姨，來兩個這個”直見那阿姨拿了兩個大肉包，那哥們又說：“阿姨，好大”阿姨面不改色的回答道：“我老公捏的”。

10. 從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什么名字?”媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺?！毙禄橹梗蚱薷魉活^，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我?！彼宦爣樢惶痛舐暦A告閻王爺;“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經(jīng)老了，要勾你就勾我吧?！?/p>

11. 七夕，早上上班的時候，突然有快遞進(jìn)來送花，收花人是我們的一個男同事!我們都揣測著他是搞基還是真有妹子倒追，只見他拿著花迷茫了一陣，突然一拍頭說：“靠，收件人和寄件人填反了!”最好的七夕禮物：晚上下班前一女同事送給我一包紙巾，說是七夕禮物，并讓我省著點(diǎn)用。

一天，晚上，我和媳婦啪啪時，不幸把孩子吵醒了，孩子看看我后捂著被子哭起來了，我們兩口子趕緊勸兒子，兒子哭著說：你們不要打架了，爸爸不要欺負(fù)媽媽了，媽媽壓的疼的直叫喚。。單純的孩子啊。。

12. 和好久不見女漢子朋友吃飯，吃完下樓，她問我：有車沒有?我說有啊。車呢?司機(jī)開著呢。哇靠，都有司機(jī)啊?是啊，公司派的。什么公司啊，待遇這么好?公交公司。姐，別打臉。

13. 老婆生了孩子以后記性不好。每天晚上我爬上床之后都要我去廚房看煤氣罐閥門擰緊了沒!昨晚又要我去看。我就說看了看了，關(guān)啦!其實沒看。老婆說：“你看個求。我剛才故意把煤氣灶打開了?！蔽?hellip;…

14. 宴會中有一個自命風(fēng)流的男士，他突然低聲的對女主人瑪莉說：“瑪莉，今晚的宴會真棒啊!假如我能找到一個一拍即合的女人，能不能暫借用你的雅室，給我們幽會一下?”親切率真的瑪莉答道：“沒有問題，只是你的妻子怎么辦?”“別擔(dān)心，我只去幾分鐘，她不會想到我的?！蹦惺空f。女主人笑笑的點(diǎn)點(diǎn)頭說：“的確，我想她是不會想到你的。因為在十分鐘前她才向我借過臥室?！?/p>

15. 老婆：你覺得我這個人長得怎么樣?形容一下!老公：像個三無產(chǎn)品。老婆：什么意思，你給我說清楚?老公：沒胸，沒臉，沒屁股!簡稱三無!老婆：瑪?shù)?，離婚。

16. 大姨是個標(biāo)準(zhǔn)的女漢子，有天語重心長地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要溫柔一點(diǎn)，你將來可是要嫁人的啊!我(小聲嘀咕)：你都不溫柔。她：尼瑪!誰說老子不溫柔!誰敢說老子不溫柔!

17. 最近一女漢子朋友跟一哥們表白了：“那個，那個，我喜歡你?！备鐐儺?dāng)時就不樂意了：“我一直拿你當(dāng)兄弟，你在這跟我撒嬌賣萌!”女：“老娘想跟你處對象，有意見嗎?”男：“沒。。。沒意見，都聽你的。

18. 一女干部與數(shù)男有性行為。紀(jì)委書記找其談話。該女掀起裙子問，這東西是組織的嗎?書記搖頭!是你的嗎?又搖頭!是國有資產(chǎn)嗎?還是搖頭!女憤曰：你學(xué)習(xí)過《物權(quán)法》嗎?我就不明白在這個向雷鋒同志學(xué)習(xí)的大環(huán)境下，我自己的東西讓別人用用難道也有錯嗎?書記沉默后蹦出一句，同志你辛苦了!

19. 今天生物課考試，有一題是讓我們“畫出女性的XX器官”?？荚囃局?，我忽然瞥見有個女生在看自己的雙腿之間。我放聲大喊：“老師她作弊!她抄答案!”

20. 上周氣溫很高，我在自家花園里脫光曬日光浴，接著我的女鄰居打電話報警，結(jié)果，我被當(dāng)作暴露狂抓進(jìn)了局子……今天，我發(fā)現(xiàn)她也一絲不掛地在花園里曬日光浴，作為報復(fù)，我也打電話報警，結(jié)果，TMD的，我被當(dāng)作偷窺狂再次抓進(jìn)了局子……

21. 天冷了，丈夫找毛衣。妻子說：“洗了一下，小了，送給我哥了?！闭煞蛴终颐?。妻子又說：“洗了一下，小了，送給我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送給你妹吧!”。

22. 男人下班回家，剛要開門突然聽到有男人打呼嚕的聲音，男人在門外猶豫了分鐘，默默離開，給老婆發(fā)了條短信：“離婚吧!”然后扔掉手機(jī)卡，遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)……三年后，他們在另一個城市偶然相遇，妻子流淚：“當(dāng)年為何不辭而別?”男人簡述了當(dāng)時的情況。妻子轉(zhuǎn)身離去，淡淡地說：“那是瑞星殺毒軟件……”

23. 富翁帶著傻兒子去參觀某食品廠，他說：這里的生產(chǎn)線非常先進(jìn)，這邊豬進(jìn)去，那邊香腸就出來了。傻兒子問：有沒有一種生產(chǎn)線，這邊香腸進(jìn)去，那邊豬出來?富翁非常生氣：你媽就是。

24. 夫妻規(guī)定把“上床”叫“上課”一日老婆發(fā)短信給老公：“今晚上課?！崩瞎匦牛骸坝袘?yīng)酬，改自習(xí)!”老婆不悅。次日老公說要上課，老婆回：“不必了，已請家教!”

25. 某瞎子算命，只需來人伸出一個手指。小孩調(diào)皮，將小雞伸過去，瞎子摸后大呼：貴人!細(xì)皮嫩肉，沒有指甲，彈性很好，一定是個領(lǐng)導(dǎo)。小孩頓悟：領(lǐng)導(dǎo)是個吊!

26. 孫悟空對女妖精吼道：“你這不知死活的女妖精!可知道老孫的如意金箍棒?這棒輕重如意，大小隨心。平時帶在身上，不過牙簽大小，握一握便如碗口粗細(xì)。施展開來，從未遇見敵手!”女妖精害羞地罵道：“我見的和尚多了，沒見過你這樣一張嘴就這么流氓的!”

27. 別想歪了是賣披薩!?兩許久不見的四川同學(xué)相遇，女問男：你現(xiàn)在在爪子嘛?男答：還是在報社當(dāng)記者三。男問女：你在干撒子喃?女答：賣比撒。男的瞬間石化，心想這個同學(xué)好直接，只好問，哦，在哪?女答：必勝客!?

28. 女：你下面太硬。男：你下面水太多了。結(jié)論：下好一鍋面條不是一件容易的事兒。

29. 男人帶女友逛商場，女友看中了一支口紅，男人嫌貴，就說：“你不涂口紅更好看，這叫自然美?！迸汛鬄椴粷M，說：“幸好我沒讓你買衣服，不然你一定會說我不穿衣服更好看，那叫人體美?！?/p>

30. 一日，眾女生討論旅途安全問題。不知不覺間，將問話題焦點(diǎn)轉(zhuǎn)移到“女孩出門，為了安全，應(yīng)該帶刀還是帶套?”這一敏感問題上。正當(dāng)大家討論得春光滿面的時候，一個冰冷的聲音涌出：“我只帶艾滋病報告單。

31. 大多數(shù)原配都以為，會做菜就能抓住老公;大多數(shù)小三都以為，會上床就能抓住男人。于是，原配們練廚藝，小三們練床藝，大家夜以繼日，不辭辛勞。結(jié)果，男人總想維持著這樣一種完美現(xiàn)狀：吃原配做的菜，上小三睡的床。

32. 若一個男人，滿嘴我愛你，可是一說結(jié)婚就閃躲，還老想問你要錢，只能說明他根本沒打算要你，多操你一天是一天，真要懷孕了立馬消失。若一個政府，天天高喊反腐敗愛民，可一提到行政透明就閃躲，加稅漲價倒是雷厲風(fēng)行，只能說明它就是想玩你們，多操一天是一天。

33. 男人二十是“朝陽”，三十是“正大”，到了四十就開始“微軟”，五十簡單就成了“松下”，六十以后就只能“聯(lián)想”了。而女人不同，二十開始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了一只可怕的“雅虎”!

34. 高中時在班里下象棋，下得正激烈時，一女生突然問了一句：馬是不是跳日啊?答說：是啊!不料她追問：那是橫日還是豎日吶!一群人當(dāng)時就笑翻了。一哥門回答說：隨你呀!想怎么日都行!

35. 清晨，妻子握住丈夫晨勃的JJ前后左右一番猛搖，半醒的丈夫心想，難得嬌妻有此雅興，正欲翻身響應(yīng)，卻聽妻子喝道：別動，再動駕考掛擋這關(guān)今天就過不去了。

36. 深夜，有案情而緊急集合。一女警察是訓(xùn)犬員，由于著急內(nèi)褲忘穿了，情急之下掀開裙子，讓她訓(xùn)的狗聞了聞下部，命令狗將她的內(nèi)褲找回來。過了一會兒，一男警察急匆匆的跑過來，對女警察說：“不好了，不好了，你的狗已經(jīng)將咱局長的蛋子給咬下來了，現(xiàn)在又追著咱們副局長滿院子跑呢!

37. 某中國留學(xué) 生與美國同學(xué)打架，被人摔倒后惱怒地罵道：我x你媽!他美國同學(xué)于是問旁人：他說什么?旁人譯：他說他和你媽睡過覺。外國同學(xué)一聽，立刻過去禮貌的將中國學(xué)生扶起來說：真對不起，我不知道你是我媽的男朋友!

38. 公司決定要我辦擬通過一題考試裁減幾名員工。我出了一題，成語填空：“一絲不()”。人事部不得其解，我交待答案：凡是填“茍”的，男的留下，女的走人;凡是填“掛”的，男的走人，女的留下。

39. 領(lǐng)導(dǎo)兒子愛逃學(xué)說謊。為此領(lǐng)導(dǎo)高價買一測謊機(jī)器人。是日兒晚歸。父：去哪了?兒：圖書館。機(jī)器人一巴掌摑過去。兒：去同學(xué)家看黃片了。父：膽子好大，我長這么大從未看過。機(jī)器人隨即給其父一巴掌。母怒斥父說：活該，對兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的呀!啪!機(jī)器人又給其母一大耳光!

40. 首長早上起床發(fā)現(xiàn)小JJ紅了一圈，心懼。到醫(yī)院詢男科醫(yī)生查不出原因，建議轉(zhuǎn)傳染病科。年輕的小護(hù)士說：“別忙，讓我瞧瞧?！庇谑?，拿酒精棉簽將小JJ周邊擦了擦。說：“沒事首長，是口紅，防水的那種?！贬t(yī)生汗顏，嘆道：“要全面學(xué)習(xí)呀，專業(yè)不精就要被淘汰呀?！?/p>

精品幽默推薦已經(jīng)

1. 妓女不能等有了性欲才接客，作家不能等有了靈感才寫作，所以，平日也就不能等有了狀態(tài)才學(xué)習(xí)。應(yīng)該做的事，即使勉強(qiáng)，也要堅持!

2. 國家工商總局依法查處了一起奧運(yùn)侵權(quán)案件：浙江一內(nèi)褲生產(chǎn)廠家搶先注冊兩個商標(biāo)：男式內(nèi)褲叫“鳥巢”，女式內(nèi)褲叫“水立方”，最令奧運(yùn)組委會氣惱的是其廣告詞是：同一個地方，同一個夢想。

3. 和老公異地戀，幾個月見一次，見面的時候倆人都異常興奮。一次前戲做足，偶在上面，我溫柔的叉開雙腿騎在老公身上，想溫柔的說聲“動起來”，讓老公賣力干活，結(jié)果腦殘的我唱出來了：動起來，就是郭富城那首歌……老公撲哧大笑一聲就軟了……

4. 誠實男子晚上泡妞，清晨回家對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子說：啊，是嗎。繼續(xù)吃飯。一會男子又對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子說：我知道了。男子忍耐不住又對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子不耐煩回答：已經(jīng)說兩遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，這都不懂，我出軌了!

5. 某日清早上班，公交車爆滿。車行進(jìn)間忽聽一女孩大喊：“別擠，別擠，把我的奶都擠出來了!”此話一出笑翻一車人，大家回頭看，原來女孩提了一袋散裝鮮牛奶。

6. 五一和一群女人外出游玩，其中一女暈車，一路嘔吐不止，披頭散發(fā)，風(fēng)中凌亂，十昏憔悴。終于到了目的地，一下車那姐姐開口就問：像不像被人QJ過?眾人狂點(diǎn)頭中不曾想那姐姐又幽幽地問：像被幾個人QJ過?眾人……

7. 男人勾引女人很難，因為女人需要的東西都不一樣。女人勾引男人容易，是因為每個男人最需要的東西基本就那一樣。

8. 老倆口看電視，突然轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉(zhuǎn)身進(jìn)屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……

9. 女人穿胸罩，穿短褲是違法的。因為穿短褲犯包屁罪;男人穿內(nèi)褲那就更為嚴(yán)重，因為犯有窩藏槍支彈藥罪!

10. 一男孩：我們來玩消防車的游戲好不好?女孩：“怎么玩的啊?”男孩：“我的手指是消防車，在你的腿上開來開去，你想讓我停的時候喊“紅燈!”就可以了。”女孩：“好啊，來玩吧?！庇谑?hellip;…女孩：“紅燈!”男孩：“消防車碰到紅燈不停的啦!”

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