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河南沙僧抖音代運營(沙僧文化代運營)
大家好!今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關(guān)于河南沙僧抖音代運營的問題,以下是小編對此問題的歸納整理,讓我們一起來看看吧。
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本文目錄:
急!急!急!求搞笑話劇劇本
搞笑劇本——唐僧收徒孫悟空大鬧了天宮之后,被如來佛祖壓在了五行山下, “biu”的一下,五百年過去了……
觀音:悟空!
悟空:靠!又是你?這五百年來,你每個星期都要來一次,你知不知道你很煩?。?
觀音:這就是你的錯了,我今天來是要告訴你一件好事的!
悟空:要不是放我出去,免談。我現(xiàn)在很忙,世界野生動物基金會邀請我做形象代言人, 特奧會都請阿諾德了,我只是掙些零用錢而已嘛。
觀音:可是你現(xiàn)在是被壓在大山底下???
悟空:大山?要不是為了給如來一點面子,我早就變成一只蒼蠅飛走了。只是住在別的地方還要收費,這里山清水秀,又有觀音MM來看我,我就只好白天上班,晚上回 來睡覺了?
觀音:那你今天為什么沒有上班呢?
悟空:靠!雙休日,understand?
觀音:SURE!
悟空:那你今天來是要告訴我什么呢?
觀音:你聽著。(說話間,從兜里掏出一個小本本) ……孫悟空,男,因五百年前大鬧天宮而被壓在五行山下,現(xiàn)經(jīng)天竺地區(qū)街道管理委員會全體大媽舉手表決,將此 人指派給唐朝一僧人做徒弟。如不從命就插~~~~~他老木,潑~~~~~~他硫酸,踩 他的小底迪,注銷他在“河南戶外聯(lián)盟”的會員資格。
悟空:什么?
觀音:噓~~~~~~
悟空:噓噓?
觀音:靠!噓你媽個頭??!我是讓你別說話,那個和尚來了!我要閃先!
悟空:???就是這個和尚?
唐僧:按照地圖的指示,應(yīng)該就是這里了呀?
悟空:?。∧悴鹊轿业氖掷?!
唐僧:哦,sorry,我沒有注意到你這只大烏龜。
悟空:烏龜?
唐僧:是???不過我還真沒見過像你這樣馱著山一樣大的烏龜殼,還長者猴子一樣臉的烏龜。 悟空:看來觀音是對的,像你這樣的智商,一個人是到不了天竺的……
唐僧:哦?你也認識觀音?她一定是本地最紅的MM。不知道你認不認識這里一個叫孫悟空的猴子?
悟空:這是我的名片。
唐僧:哦?你也叫孫悟空?太巧了,那你一定知道附近和你同名的那個人了?
悟空:shit!用腳后跟想你也該想得到我就是你要找的那只猴子了吧?我是被壓在了山底下了!
唐僧:不會吧?你不要騙我,你以為我是傻子?
悟空:傻子?你是傻子?你是在夸自己還是在罵傻子?哪有你這么傻的傻子?
唐僧:這也被你看出來了?我要是不傻,誰tnnd愿意出來干這活?
悟空:好了好了,你現(xiàn)在馬上到山頂把上面的封條揭掉,我就可以和你一起去取經(jīng)了。
唐僧:好的,你等著
悟空:喂~~~~~~~找到了沒有~~~~~~~~~
唐僧:找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪個才是啊~~~~~~~~
悟空:靠!上面貼了多少條子???
唐僧:很多??!“要想富,少生孩子多養(yǎng)**”、“只生一個好”、“周星馳社區(qū),不上白不上”、“此地無銀三百兩”、“此處禁止照相,違者罰款”……
悟空:對對對,就是照相的那張。
唐僧:好了!我已經(jīng)揭下來了!
悟空:ok!你快走遠些!
咯噔咯噔……(馬蹄聲)
悟空:再遠些……
咯噔咯噔……
悟空:再遠些……
咯噔咯噔……
悟空:再遠些…… 唐僧:靠!再遠就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空:俺出來啦!
唐僧:嗯?山都沒有倒,你怎么就出來了?
悟空:你從山洞里往外爬還要把山弄到?
唐僧:你是爬出來的?那封條?
悟空:走走形式嘛……其實封條早就過了保質(zhì)期了,又沒有人來更換,售后服務(wù)真~~~~~ 是差勁!我們走吧?
唐僧:你這一身上下一絲不掛的,不好吧?
悟空:我有毛啊?
唐僧:有毛了不起???我要不是當了和尚,比你毛還多呢!來,戴上這個。
悟空:師傅,此去西天路途遙遠,你要總是這樣,恐怕是到不了西天了。
唐僧:怎么了?
悟空:我的確沒有穿衣服,可是你給我這個鐵圈戴在頭上,也起不了什么作用???
唐僧:哪那么多廢話?叫你戴上就戴上!
悟空:靠!要不是看在觀音MM的面子上,我一棒子打死你也說不定?。ㄕf罷,悟空戴上了金剛?cè)Γ?br/>唐僧:從理論上來講,我應(yīng)該去化齋的,可人家這兩天……不太方便……
(集體暈倒)
悟空:好,我去!
八戒:等一等,萬一一會兒來個什么人啊妖啊的,來劫色怎么辦?
沙僧:拜托,你看看我們一個個光頭的光頭,大胡子的大胡子,什么人妖敢來劫我們???
八戒:變態(tài)!
沙僧:???這也被你看出來了?沒錯,我的胡子是貼上的,我覺得作為一個男人嘛……
八戒:stop!我是說變態(tài)會來劫我們啊!
唐僧:是??!悟空,這荒郊野外的,難免會有什么東東出來,你看……
悟空:真是麻煩哪!早知道這樣,我就自己去取經(jīng)了。還好我早有準備,看!
(眾人):啊!是電網(wǎng)!
悟空:不錯!這就是保鏢牌電網(wǎng),它耗電少,易操作,電壓可調(diào),安全性高,更有交直流兩用的型號,獨有的漏電保護裝置,特別適合家中有小孩的家庭,他的獨特折疊設(shè)計,更便于攜帶,是居家旅游必備之佳品!而且不貴呦!從現(xiàn)在開始只要您撥打我們的直銷免費電話,我們的工作人員會在24小時內(nèi)為您免費上門安裝調(diào)試!并會送你一個精美的電動耳挖勺!
沙僧:大師兄,我知道了,我有帶電池耶!
悟空:乖!~~~~~老孫這就去也!
唐僧:等一等!悟空,你把沙僧背的水缸帶上,這次你多化些齋飯來,為師的有些餓了!
悟空:……了解!
(與此同時,在此山的山洞里白骨精一家三口正在看電視)
白爸爸:電視節(jié)目真是沒意思,一天到晚也沒什么好看的。從買回家后我還沒見過它放點別的!
白兒子:早就告訴你應(yīng)該裝一條天線的,本來就是在大山里,沒有信號,當然就只有雪花看了。
白媽媽:依我看,到了晚上它的用處會大一些,只要關(guān)掉聲音,咱們可以用它來當臺燈嘛!
白兒子:噓……好像有聲音耶!
白媽媽:準是你爸爸大便完洗手時沒有關(guān)好水龍頭。
白爸爸:靠!我已經(jīng)三個多月沒有吃人了,哪來的大便啊?說實在的,現(xiàn)在要是有大便我都想吃了!
白兒子:兩個白癡,看報紙了么?《西游日報》上說唐僧就要來了!吃了他的肉,不但可以延年益壽,長生不老,還可以止咳化痰、清咽潤喉,上天安排的機會,我們沒有理由錯過的!
白爸爸:金嗓子喉寶?快出去看看先!
白兒子:不過聽說唐僧手下有個***性質(zhì)的社團組織,為首的孫悟空是五百年前大鬧鳳來樓的齊天大圣!
白媽媽:齊天大圣?是星馳虛擬社區(qū)里的那個么?我知道的。
白兒子:那個是假的啦,你再亂插嘴小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛!誒!真是沒辦法,你們先把水燒開,我去看看先!
白爸爸:小心?。鹤?!
(白兒子來到了唐僧休息的地方……)
白兒子:師傅們好!
唐僧:小朋友好,你一個人在干什么呢?
白兒子:我回家,前面不遠就是我家了,我爸爸媽媽做好了飯菜等我回家吃飯呢!
八戒:什么?有飯菜?師傅,大師兄好久也不回來,干脆咱們跟小家伙一起回家算了。
唐僧:你也太無禮了,人家都沒要我們?nèi)?,為師怎好意思開口?你一個老豬向人家小朋友討飯,你慚不慚愧呀!
白兒子:沒關(guān)系,我家也是信佛的,我父母一定會很高興大家一起去的。
唐僧:哦?你家還有別人么?
白兒子:我家只有我們?nèi)恕?
唐僧:真是一對夫妻一個娃,即利國來又利家?。∩成?,你把電網(wǎng)收好,我們不等悟空了。
(這時悟空恰好趕回來了)
悟空:呔!吃俺老孫一棒!
唐僧:住手!你打小朋友我就不說你什么了,可是你也應(yīng)該瞄得準一些呀?你差一點就打到我了!
悟空:對不起!對不起!我重新打過。呔!吃俺老孫一棒!
白兒子:?。。ó攬鰯烂心想:靠!太倒霉了,說什么兒童是未來的主人翁,為什么先死的是我!]
八戒:不得了啦!大師兄打死人啦!
沙僧:哼!少見多怪!
唐僧:八戒,你大師兄一路上已經(jīng)殺了這么多生靈,你叫個頭??!不過悟空,這次你可錯了,我剛才問過這個小朋友,他家里一家三口,他是獨生子,不是計劃外生育,你不應(yīng)該殺他。
悟空:師傅,這方圓百里哪來的人家?
唐僧:也許是露營的呢?
悟空:露你老母!
唐僧:你敢罵我!
悟空:要不是看在觀音菩薩的份上,我還要打你呢!
唐僧:◎※▲△@&?!觥睢臁簟蟆ňo箍咒)
沙僧:師傅莫念!
唐僧:SORRY!我忘記金箍在你頭上了。
悟空:看你還會什么!
唐僧:好,I服了U。不如咱們吃飯先!
悟空:早這樣多好!
(山洞里的兩鍋水都燒干了,還不見白兒子回來)
白爸爸:老婆,兒子怎么還不回來?
白媽媽:是啊,準是和北山狐貍精家的小女孩玩去了,你可該好好管教一下兒子了,明年就高考了,小心早戀!
白爸爸:你神經(jīng)??!你見過一堆白骨和一只狐貍結(jié)婚的么?科幻小說???衛(wèi)斯理???你省省吧。
白媽媽:就你懂!不行,我得去找找他!
白爸爸:哼!女人!
白媽媽:錯!應(yīng)該叫女鬼!
(白媽媽找來了……)
白媽媽:各位師傅,你們剛才可看見一個小男孩經(jīng)過這里么?
唐僧:我們也是剛來的,我們什么也沒看見。
八戒:是??!就算我們看見了一個小男孩,我們也沒有殺了他呀!
悟空:靠!你豬腦???
八戒:對呀?
沙僧:二師兄,你就少說兩句吧。
白媽媽:什么?(一眼看見了地上的尸體)這是誰干的?
唐僧:我早就告訴過你們*完*以后要處理好現(xiàn)場的,不然很容易讓人家抓到的。你看,讓我說中了不是?
悟空:閉上你的烏鴉嘴!
白媽媽:?。~~~~兒子啊,你死的好慘?。∈钦l殺了你呀!
唐僧:不是我。
八戒:不是我。
沙僧:不是我。
白媽媽:那一定就是你了!這是什么世道啊!連馬都會**啊!
白龍馬:拜托,我讓人家騎還騎不過來呢,哪有時間**啊?那邊還站著一個呢。
白媽媽:我知道,他不就是孫悟空麼,可我打不過他呀,你就將就著讓我隨便踹兩腳解解氣就行了。
悟空:小心我告你虐待寵物!
白龍馬:靠!你還當我是寵物?。∧銈兠刻斐燥柡茸懔耍S便找些草來糊弄我,其實我也是龍王三太子??!一天到晚馱著這個胖和尚走來走去的,那家是這樣對寵物的?
悟空:好好好,我告她虐待牲畜總可以了吧?
白龍馬:這還差不多!
白媽媽:好了!你們也關(guān)心一下我的孩子好不好?
悟空:孩子死了可以再生一個,我看你還算硬朗,老公身體也不錯吧?還不快回家再生一個?
唐僧:悟空,你打死人家的孩子,怎么還可以這樣和人家講話?
八戒:就是的。
悟空:去!
唐僧:要不這樣吧,這是十兩銀子,你拿回去把兒子安葬了先。
白媽媽:十兩?打發(fā)要飯的?
沙僧:施主,十兩已經(jīng)不少了,我挑一星期的擔子才一兩?。?
白媽媽:我生個兒子也不容易,干脆一口價,二十兩!
八戒:搶劫???
唐僧:十二兩。
白媽媽:十九兩。
唐僧:十四兩。
白媽媽:十八兩。
唐僧:十六兩。
白媽媽:成交!
悟空:呔!吃俺老孫一棒!
白媽媽:?。~~~~(死了)
唐僧:悟空,人家又沒有說要吃我,你怎么又開殺戒了?
悟空:我最討厭跟人家討價還價的女人,反正也是個妖怪,又省了十六兩銀子,何樂而不為呢?
唐僧:唔!說的有些道理,快走吧,別忘了把錢拿回來!
(終于白爸爸也等不及了,他一路追了過來……)
白爸爸:你們就是去西天取經(jīng)的和尚?
唐僧:不錯,我就是東土大唐西去取經(jīng)的僧人,簡稱唐僧!
白爸爸:你們幾個和尚好大的膽子!竟敢傷我妻兒兩條性命!
唐僧:靠!一家子都來了,我真搞不懂,我就是一個和尚而已,吃了我的肉怎么會長生不老呢?即便是這樣,這一路上的妖怪又是怎么知道的呢?
白爸爸:你看這個!
(眾人):?。俊段饔稳請蟆??
白爸爸:不錯,這就是天竺國發(fā)行的報紙。如來主編,你一路上的妖怪都要訂閱的。每天一期,你們的動態(tài)我們隨時掌握。
悟空:如來好無聊啊?
白爸爸:廢話!要不然你們哪里來的八十一難!這樣一來,如來還可以當主編掙些零花,他們早就算計好了。
唐僧肉吃了能長生不老也是報上的廣告說的呢!
唐僧:騙人的啦!我要有這么厲害的肉,我自己就先吃一塊了,還取什么經(jīng)?。?
白爸爸:哼!你們還不是借取經(jīng)的名頭公費旅游嘛!
悟空:什么?你有沒有搞錯?。∥覀円宦纷邅?,缺醫(yī)少藥不說,又沒有固定住處,又沒有固定的收入。實在不行我們擺過地攤,耍過馬戲,賣過唱,賣過藝,在大學生宿舍賣過盜版光盤,什么沒有干過!你去吃屎吧你!
白爸爸:哦?生活蠻多姿多彩的嘛!
沙僧:不如你也來試試???
白爸爸:好??!反正家里也死光光了,不如我們一起走吧?
悟空:對呀,多個朋友多條路,一起走吧!
唐僧:那一路上豈不又多了一個人的開銷?
白爸爸:不要緊,我會燒火做飯,看孩子洗碗,收拾屋子,洗衣服,刷馬桶,倒痰盂,能人所不能,不會給你們添麻煩的。
沙僧:好啊!從今后,你就是師傅最小的徒弟了,這挑擔子的事就是你的了。
白爸爸:愿意效勞!
夸父逐日沙僧,怎么通過
夸父逐日沙僧,怎么通過,沙僧關(guān)卡必須要拿這金箍棒保持平衡然后金箍棒變成向下的樣子,需要把手機往右斜30度然后金箍棒變成上的樣子然后把手機向左弄30度然后一直弄著發(fā)是這樣就能跑贏了一定要手要慢慢點。想要通關(guān)沙僧需要把裝備脫了才能跑過他,如果你反應(yīng)夠快的話,不脫衣服也能跑贏以上就是關(guān)于河南沙僧抖音代運營相關(guān)問題的回答。希望能幫到你,如有更多相關(guān)問題,您也可以聯(lián)系我們的客服進行咨詢,客服也會為您講解更多精彩的知識和內(nèi)容。
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