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2016笑話排行榜前十(2016笑話排行榜前十名是誰)
大家好!今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關(guān)于2016笑話排行榜前十的問題,以下是小編對(duì)此問題的歸納整理,讓我們一起來看看吧。
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本文目錄:
一、超級(jí)搞笑的笑話10條
1 天上一日,人間一年;天上吃根煙,人間就是七八天。
2 我高考志愿一共填了三個(gè),前兩個(gè)是清華北大,在家眼巴巴等了一個(gè)月,沒等到入學(xué)通知書,估計(jì)清華招生組把我名字弄漏掉了,北大通知書在路上被人家郵遞員弄丟了。
3 哇,兄臺(tái)二十歲不到,就能長出這么一副成熟的臉蛋來,也是極難得的,來日必可成為祖國的一位棟梁之材哩。
4 不怕雞蛋里挑骨頭的,就怕他非要在骨頭里找雞蛋。
5 這輩子雖然不能叫爹媽開小車送我上大學(xué),娘的!等二十年后,老子一定要開小車送兒子上大學(xué)去。
6 兄弟我當(dāng)年是殺過人、放過火、當(dāng)過兵、坐過牢、走過私、販過毒、偷過稅、取過巧的人,什么事不敢做呀?為兄弟兩肋插刀,豁出去了,管他樓多高,眼閉起來往下跳。
7 四小三炸大猴,就等你來呢。
8 想當(dāng)年,高中那時(shí)候,我可是班里一大才子呢,琴棋書畫,樣樣精通,琴,聽人家電視上彈琴;棋,看人家電視上下棋;書,上課偷看小說書;畫,下課在課桌上瞎畫,是學(xué)校里的一個(gè)風(fēng)云人物。
9 你可以罵我禽獸,但不能說我無恥,禽獸也是有尊嚴(yán)的。
10 不相信我就是不相信科學(xué),反對(duì) 我就是反對(duì)人抿。
11 你看那些明星,三十歲比二十歲漂亮,四十歲又比三十歲漂亮,那才叫越長越漂亮,因此我相信在未來的二十年里,我還是有變帥的可能的,這么多年來,每天晚上睡覺前,我都堅(jiān)信第二天早上醒來的時(shí)候,我就會(huì)變得更帥一些,但每回等到第二天早上,總是叫我失望。這二十年里,不斷的失望,就有不斷的希望,如今我終于明白了,像我這么一張完美無瑕的臉蛋,是很難再有所超越的。
12 如今科學(xué)都這么發(fā)達(dá)了,男的一刀給他割掉,替他胸口揉腫起來,就變成女的;女的給她加上一小截,再兩拳給她捶扁,就變成男的。
13 要比吃飯,誰也沒有我兇,因?yàn)槲沂且粋€(gè)為吃飯而生的男人,吃飯就是我的第二生命。
14 不要笑我瘦,我渾身是肌肉;不要看我膀子細(xì),我有的是力氣,那些尋常的小女生和小男孩,就是三五個(gè)加起來,我也不放在眼里。
15 老婆就要時(shí)常換換,才能有新意、有激情,哪個(gè)成功的男人沒離過幾回婚呀?沒離過婚的,說明你還不成功。
16 你現(xiàn)在視金錢如糞土,美女就會(huì)視你為糞土。你將來要是苦不到錢,就可能買不到房子;買不到房子,就可能找不到老婆;找不到老婆,就沒法養(yǎng)兒子。
17 似我這么一個(gè)才華橫溢的青年,人稱‘少女殺手’,就算到街上要飯,也會(huì)跟一趟美女看熱鬧的,隨便抓一個(gè)就行了,怎么會(huì)找不到老婆呢?
18 我養(yǎng)的兒子,必定同我一樣,聰明絕頂,一教就會(huì),一會(huì)就通,一通就精,一精就忘。
19 你將來要是苦不到錢,你老婆會(huì)罵你沒出息,弄不好還會(huì)跟人家有錢的男人跑了;等你兒子長大了,還會(huì)嫌你窩囊。
20 我生平天不怕、地不怕,生平最怕的只有三件事,頭一件是害怕老婆跟人家跑;第二件就是兒子長大不如我?guī)?;第三件就是害怕兒子長大看不起我。
21 我初中那時(shí)候,是個(gè)很純潔的男人,小說看多了,居然相信這個(gè)世界上會(huì)有愛情,志向也很簡單,是做一個(gè)清高的男人,甚么金錢名利的,在我眼里連糞土都不如,一生要做的也只有三件事,找個(gè)娘子,養(yǎng)個(gè)兒子,過一輩子。現(xiàn)如今我這想法可落后了,要好好糾正,讓愛情見鬼去吧,我要找更多的娘子,養(yǎng)更多的兒子。
22 媽爸子的!三十歲之前,我最少要買三幢大房子,北京一幢,上海一幢,廣州還要一幢,每幢最少也要一千八百個(gè)平米,還要拿出一百五十個(gè)平米來做廁所,比人家整套房還要大。
23 “高數(shù)”就是“高等數(shù)學(xué)”的簡稱,跟高中數(shù)學(xué)有點(diǎn)不大同,高中數(shù)學(xué)是告訴你一加一等于二,高數(shù)卻是告訴你為什么一加一會(huì)等于二,是一門探索深層數(shù)學(xué)的學(xué)科。
24 高中那時(shí)候,身為理化班的學(xué)生,我最憎惡五門學(xué)科,語文、數(shù)學(xué)、物理、化學(xué),還有一門就是英語,最喜愛的一門學(xué)科是體育。
25 不想當(dāng)將軍的士兵,不是好士兵;不想做爸爸的兒子,也不是好兒子。
26 這個(gè)世上沒有絕對(duì)不好色的男人,那些發(fā)育正常的男人大體分為三類:第一種色心色膽俱有,又有錢有勢,就會(huì)向陽花木易為春;第二種有色心、無色膽,平時(shí)只能憋在心里;第三種男人既有色心,也有色膽,可惜自身?xiàng)l件不足,無法獲得異性的芳心,這類男人最是危險(xiǎn),一不小心犯個(gè)案,就進(jìn)牢里吃大鍋飯去了,不止毀了人家,也毀了自己,更毀了兩個(gè)家庭。
27 我發(fā)現(xiàn)一個(gè)秘密,雖然暫時(shí)沒有充分的科學(xué)依據(jù),但我相信,不久的將來肯定會(huì)得到科學(xué)證實(shí)的,就是當(dāng)你剛剛照鏡子的時(shí)候,總會(huì)覺得你不是很帥,不過你不要害怕,只要目不轉(zhuǎn)睛盯著鏡子多看幾分鐘,你就會(huì)漸漸帥起來的,并且看得越久就會(huì)越帥,你要是看足一刻鐘,就會(huì)覺得這個(gè)世上再?zèng)]有比你更帥的人了;你要是看上半個(gè)鐘頭,就有一種飄飄然羽化登仙的感覺;你要是看滿一個(gè)鐘頭,你就覺得你已經(jīng)變成佛了。
28 近來生活比較安逸,早上睡到十一點(diǎn),起來吃個(gè)中飯;下午再睡,一睡睡到五點(diǎn)半,起來吃晚飯;吃過晚飯?jiān)偎?,一直睡到第二天上午十一點(diǎn),睡得好累啊,皮膚得不到充分的休息,臉上就不是很太平,小痘痘都生出來了,昨天腦殼上來個(gè)“眾星拱月”,今天鼻子兩旁又來個(gè)“牛郎織女”,所以今天我就覺得照半個(gè)鐘頭不大夠,要照一個(gè)鐘頭才行。
29 聽說一個(gè)蘋果吃上一刻鐘,就能殺死口腔里百分之九十幾的細(xì)菌呢,但是一個(gè)蘋果怎么能吃到一刻鐘呢?頂多也就三分鐘吧,所以我要么不吃,要吃一回最少吃五個(gè)。
30 你們別以為這買水果是一件小事,里面學(xué)問可大呢,人有男女,花分雌雄,你們聽過這水果也分公的和母的嗎?沒聽過吧,告訴你們,水果跟人一樣,不僅分公母,還分漂亮的和丑的。我平常愛吃母蘋果,更愛吃漂亮的母蘋果,公蘋果吃著有什么意思呀?就好像叫你去跟你男同學(xué)親嘴,你愿意嗎?惡心死了。
31 好生羨慕那些古人,你看人家賈寶玉,一天到晚被姑娘們包圍著,十歲就和襲人初試云雨情了;你看我呢,十歲的時(shí)候正上小學(xué)三年級(jí),如今都快二十歲了,還是童男身呢;再說那康熙帝,八歲成一國之君,十五六歲都大權(quán)在握了;你看我呢,八歲還在幼兒班大班呢,十五六歲也不過才上高一。做皇帝真好,能娶三千個(gè)老婆,幸福死了。把我先來算個(gè)帳看看,像我們學(xué)校那女生宿舍樓,一間宿舍能住六個(gè)女生,一層樓就算有二十間宿舍,能住一百二十個(gè),再乘以一幢樓六層,就是七百二十個(gè),親乖乖,三千個(gè)老婆,要四五幢樓才能住得下哩。我也不奢望娶三千個(gè)老婆,太多了也消受不起,只要能娶到三十個(gè),我這輩子也就意足心滿了。
32 不論干甚么,都要有品,做人要有人品,玩球要有球品,好色更要有色品。
33 往后我還要變得更齪一些,沒有最齪,只有更齪。
34 我要是再長胖六十斤、長高二十五公分,就能去做國際男模了。
35 屁屁點(diǎn)點(diǎn)通,一看好輕松。
36 你要是三兩個(gè)人躲在房間里看,那叫黃色錄像;你要是三五百個(gè)人在戶外看,那叫行為藝術(shù);你要是有膽拿在電視臺(tái)上放,就叫時(shí)裝表演。
37 娘的!等我以后有錢了,就買一臺(tái)電腦放在家里玩,一百六十個(gè)記的超大硬盤,非要存他一百二十個(gè)記的黃片不可,沒事慢慢看。
38 人家歐美的都是專業(yè)演員,只因人家要開發(fā)女觀眾這片市場,所以男主角選的不僅強(qiáng)壯,而且英俊瀟灑,不像那些日韓的,全是自導(dǎo)自演,男主角都很齪,讓人看了覺著有種被糟蹋的感覺。
39 咱東方人和西方人在體格上的差距,真是天懸地隔,我素來都引以為豪的,如今同人家一比,就如小猴見大猴,端的不好意思拿出手,唉!直有井底之蛙之慨。
40 古人都熱衷瓊酒、佳肴、名花、美人,我也不貪心,不敢奢望四樣都有,我只要美人就夠了,可是美人幾時(shí)才會(huì)投懷送抱呢?我爬上高臺(tái)大呼一聲:“美女哪里去了?”只聽無數(shù)個(gè)回音傳了過來:“拍黃片去了,拍黃片去了……”
41 無錢莫談窮戀愛,有錢八十也能來。
42 遇強(qiáng)則強(qiáng),遇賤則賤,對(duì)付賤人,就要有更賤的法子。
43 我一直以為我是個(gè)響當(dāng)當(dāng)?shù)膸浤凶?,帥得天下無敵,不料此人竟然就快趕上我了,看得我十分惱火,直想拿濃硫酸去潑他一下。
44 我最歡喜逛超市了,我逛超市從不買東西,也不帶錢,只帶兩只眼睛就夠了,那里有好多美女,多得數(shù)不清,這回又能大飽眼福了。
45 如果坐車搶不到座位,我一般都?xì)g喜站在后門口,因?yàn)槲译m然不是第一個(gè)上車的人,但我一定要成為第一個(gè)下車的人。
46 牛仔褲穿膩了,剪成七分褲穿;七分褲穿膩了,就剪成大褲頭穿;大褲頭穿膩了,再剪成牛仔三角褲頭穿。
二、我要10個(gè)最搞笑的笑話!
1.老夫婦去拍照,攝影師問:“大爺,您是要側(cè)光,逆光,還是全光?",大爺靦腆的說:“我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?"
2.你走在路上,一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉,迅速吞下去,你伸腳正要踢它的時(shí)候,狗含著淚說:你打吧,反正我肚里已經(jīng)有了你的骨肉!
3.兩個(gè)餃子結(jié)婚了,送走客人后新郎回到臥室,竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個(gè)肉丸子!新郎大驚,忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:討厭,人家脫了衣服你就不認(rèn)識(shí)啦!
4.倆老夫妻某日吃晚飯時(shí)突發(fā)奇想:裸餐!找找從前的感覺!脫光后老太婆道:我還有反應(yīng)耶!乳
房還和年輕時(shí)一樣發(fā)熱!老頭斜了一眼道:耷拉到湯里了!
5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當(dāng)糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實(shí);?。簳r(shí)間不早了,回家抱貓去咯。
6.天是藍(lán)的,海是深的,男人的話沒一句是真的;愛是永恒的,血是鮮紅的,男人不打是不行的;男人如果是有錢的,和誰都是有緣的,男人靠的住,豬都會(huì)爬樹。
7.一群螞蟻爬上了大象的背,但被搖了下來,只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放,下面的螞蟻大叫:掐死他,掐死他,小樣,還他媽反了!
8.小孩把妓
院養(yǎng)的鸚鵡偷回家,一進(jìn)門,鸚鵡便叫:搬家啦!看見他媽媽又叫:老板也換啦!看見他姐姐又叫:小姐也換了!看見他爸爸又叫:我cao還是老客!
9.漫漫人生路,誰不錯(cuò)幾步!家庭要照顧,情人也得處!家里有個(gè)做飯的,外面養(yǎng)個(gè)心善的,對(duì)桌坐個(gè)好看的,遠(yuǎn)方有個(gè)思念的!保住二,守住一,發(fā)展三四五六七!
10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只燒雞爬去,你大怒道:你敢對(duì)那只燒雞怎樣,我就敢對(duì)你怎樣,結(jié)果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂道:小樣看誰狠。
三、來10個(gè)經(jīng)典笑話
一家有仨人,分別叫強(qiáng)盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強(qiáng)盜帶著菜刀來到公安局,對(duì)警察說:"您好,我是強(qiáng)盜,我?guī)е说秮碚衣闊?"
嘻嘻和哈哈是一對(duì)好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."
一天,一頭大象在森林里散步,不小心碰了一螞蟻窩滿身是螞蟻,它就把身上的螞蟻抖了下來,可是還剩一只在大象的脖子上,這時(shí)地上的螞蟻就對(duì)上面的螞蟻大叫:掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只說:“我把老鼠藥當(dāng)糖果吃,一天不吃心里不舒坦?!绷硪恢徽f:”我每天都愛上街溜達(dá)兩遍不然睡不安穩(wěn)?!钡谌焕鲜笳f:“天晚了,回家抱貓睡咯?!?
夫妻離婚爭孩子,老婆理直氣壯說:“孩子從我肚子里出來的,當(dāng)然歸我!”老公說:“笑話!簡直是胡說八道。取款機(jī)里取出來的錢能歸取款機(jī)嗎?還不是誰插卡歸誰???
屬相
中國民俗十二生肖屬相,也是西方人極感興趣的話題,每個(gè)人都想查清楚自己是屬什么動(dòng)物的。不幸的是,“屬”和“屬于”海明威常?;煜?
一天他對(duì)秘書姑娘興奮地說:“你是屬于豬的?!?
中文里用“雌性”或“雄性”來形容動(dòng)物性別,這對(duì)海明威來說未免太難為他了,因在英語里無論形容人或動(dòng)物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牽著她的愛犬散步,見到我后,得意地向我介紹“這是我的女狗?!?
安全帽
海明威除了開小車,平常愛騎摩托車,說是方便。我說路上車太多,要小心。他接了一句:沒關(guān)系,我會(huì)戴安全套的。他本來想說的是“安全帽”(頭盔)。
量詞
中文里的量詞,也令海明威大為頭痛。一次他自我標(biāo)榜是“一條好漢”,問他何意?他說:“一條好漢,意思就是一個(gè)瘦而高、相貌好看的男人。”他解釋“一條”自然是長而直的意思,至于“好漢”理所當(dāng)然應(yīng)該是模樣好看的男人。
還有一次他告訴我,他在公路上看到了“一張小狗”。我立即糾正應(yīng)該是一只小狗,他卻表情認(rèn)真地反駁說,千真萬確是一張小狗,因?yàn)樾」芬呀?jīng)被汽車軋死了,壓扁了的小狗理所當(dāng)然變成為一張小狗,就如同一張紙、一張相片一樣。
除此之外,諸如什么“一對(duì)褲子”,海明威振振有辭地辯解,因?yàn)檠澴佣加袃蓷l褲腿,兩條即一對(duì),因此沒錯(cuò)。甚至處找中國人辯論,堅(jiān)持稱應(yīng)當(dāng)是“一套屁股”才符合邏輯,聽來甚為滑稽。
各種各樣的“汁”
有一次,考考海明威的成語能力:“絞盡___汁”。
結(jié)果是:
“絞盡墨汁”,“絞盡乳汁”,“絞盡果汁”,“絞盡湯汁”。
哈!“你真是‘絞盡腦汁’也沒想出‘絞盡腦汁’
有個(gè)媽媽對(duì)小女孩說:「如果有人對(duì)你性騷擾,摸上面就說“不要”,摸下面就說“停”!」
隔天,小女孩被性騷擾了,哭著回來向媽媽說,媽媽聽完小女孩的話后,很生氣的說:「你有拒絕那個(gè)人嗎?」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽,點(diǎn)點(diǎn)頭說:「那個(gè)人上下一起摸,所以我說“不要~~停”??!」
葛亮是個(gè)精通奇門八術(shù)的人,其中有一項(xiàng)特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事,諸葛亮突然想放屁,
又怕被劉備聽見,不好意思。他靈機(jī)一動(dòng),道:“主公,為了調(diào)節(jié)一下氣氛,我學(xué)啄木鳥叫給你聽怎么樣?”劉備點(diǎn)點(diǎn)頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲,趁機(jī)把屁給放了。然后問道:“怎么樣主公?我學(xué)的象不象?”劉備道:“你再學(xué)一次吧,剛
才你放屁的聲音太大,我沒聽見?!?
一小學(xué)生第一次參加學(xué)校的朗誦比賽,特別緊張,老師鼓勵(lì)了老半天,手心還是冒汗。終于輪到她了。
小學(xué)生一咬牙,幾步走到了臺(tái)中央:"老師們,同學(xué)們,我朗誦的題目是:紅葉瘋(楓)了......"~~·#¥**......
還是一小學(xué)生,看到被老師點(diǎn)到念作文的同學(xué),特別羨慕,總盼著老師也能讓自己念一回。機(jī)會(huì)終于來了。
"某某,把你的作文給大家念一下!"
小學(xué)生"騰"地一下站起來:"《我的老師》。老師,我多象你的媽媽......":(
這回是一個(gè)歌舞團(tuán)的學(xué)藝不精的主持人。
一次演出,之前沒好好準(zhǔn)備就匆忙登臺(tái)了。
演出依次進(jìn)行。
輪到她報(bào)幕了:"觀眾朋友們,下面請聽犢(獨(dú))子笛奏......"(注:"犢子"在東北方言里有罵人意)
觀眾傾倒一片·#¥-
我家里在冬天經(jīng)常把大蔥栽在盆子里,以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了,欣喜地對(duì)我媽說:"哎!媽,這粗真蔥......"
我和我媽皆笑倒。
有個(gè)我叫"大姑"的鄰居,每天騎自行車上班。
一早,在門口碰到她,我微笑著客氣了一句:"上姑啊,大班......"
呸!......我當(dāng)時(shí)恨不得把自己的舌頭咬下來。
某女同學(xué),一天顧影自憐,忽轉(zhuǎn)頭對(duì)后面的人說:"我的胸毛美不美?"
嚇人一跳,又說:"噢,我是想問我的眉毛兇不兇。"
全體起立!奏國旗,升國歌...
我?guī)鹤尤ノ锅喿?。他一邊給鴨子撒面包屑一邊追鴨子到處跑,我拿著他的蘋果在后面追他(他不愛吃,我只能在他精神分散的時(shí)候伺機(jī)塞給他幾口)。他不停地跑,我不停地喊他:"過來吃一口蘋果再追鴨子!"總是重復(fù)這一句,我終于大聲喊出了口:"過來吃一口鴨子......"然后很聰明地剎住了閘。
記得上小學(xué)的時(shí)候,有片課文叫瀑布的,中間說到作者轉(zhuǎn)過一座山見到一條瀑布垂在山間,我的一個(gè)女同學(xué)朗讀的時(shí)候也是聲情并茂的念:轉(zhuǎn)過這座山,我驚呆了,一條破布掛在山上。。。
全班同學(xué)都驚呆了。
還有一個(gè)從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是:這里的房子都是老爺(指有錢人)們的。
結(jié)果我的一個(gè)男同學(xué)朗讀道:這里的房子都是老爺們兒的。話音一落,我們語文老師就疑惑地問他:那老娘們兒都住哪兒?
諸葛亮是個(gè)精通奇門八術(shù)的人,其中有一項(xiàng)特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事,諸葛亮突然想放屁,
又怕被劉備聽見,不好意思。他靈機(jī)一動(dòng),道:“主公,為了調(diào)節(jié)一下氣氛,我學(xué)啄木鳥叫給你聽怎么樣?”劉備點(diǎn)點(diǎn)頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲,趁機(jī)把屁給放了。然后問道:“怎么樣主公?我學(xué)的象不象?”劉備道:“你再學(xué)一次吧,剛
才你放屁的聲音太大,我沒聽見?!?
電器用品舉辦講笑話大賽,規(guī)定每個(gè)電器都要講一個(gè)笑話,而且讓現(xiàn)場的每一位觀眾都哈哈大笑,否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機(jī),他笑話一講完,全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說:“好冷哦~~~”
所以洗衣機(jī)就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計(jì)算機(jī),他的笑話一講完,所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說:“好冷哦~~~”
所以! 計(jì)算機(jī)也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的臺(tái)燈。臺(tái)燈很有自信的講完笑話,大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說:“好冷哦~~~”
正當(dāng)臺(tái)燈要被抓去阿魯巴時(shí),電飯鍋很生氣的站起來,轉(zhuǎn)過頭對(duì)坐在他后面的冰箱說:“我受夠了,你笑就笑,嘴巴不要張那么大,很冷唉!”
電器用品舉辦講笑話大賽,規(guī)定每個(gè)電器都要講一個(gè)笑話,而且讓現(xiàn)場的每一位觀眾都哈哈大笑,否則要被抓去阿魯巴。
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首先上場的是洗衣機(jī),他笑話一講完,全場哈哈大笑。
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丑孩子
一名婦女抱著一個(gè)孩子坐上公共汽車。司機(jī)看了一眼孩子,突然說道:“我一輩子都沒見過這么丑的孩子!”
氣憤的婦女走到最后一排,坐下后,對(duì)旁邊的一名男子說:“這個(gè)司機(jī)剛才侮辱了我!”
那人答道:“您趕緊去找他算帳,我來替您抱這個(gè)丑猴子!……”
講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子一個(gè)勁地叫喊著:"魚啦,魚啦。"旁邊一個(gè)賣棗的也不甘示弱,緊接著嚷:"糟(棗)啦,糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對(duì)勁,覺得賣棗的好像有意跟他作對(duì),于是兩人吵了起來。
2、某鄉(xiāng)鎮(zhèn)企業(yè)的廠長將要到日本神戶考察,他連普通話都講不了,平常只說方言。于是他讓下屬去找個(gè)翻譯,下屬回來報(bào)告說:"日語翻譯沒有一個(gè)能聽懂廠長土話的"。廠長說:"這好辦,我們就再帶個(gè)本鎮(zhèn)的老師,到時(shí)叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說:"還不行啊,到了日本還得請個(gè)人把日本的‘普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個(gè)方言土音很重的外地人,在市區(qū)迷了路,見一個(gè)斯文的小姐走過來,便迎上去問:"兔子(同志),親吻(請問)一下......"話還沒說完,小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店,對(duì)女服務(wù)員說:"睡覺一晚(水餃一碗)多少錢?"服務(wù)員一聽,神色大變,尖聲道:"流氓!"南方人一聽,說:"才六毛,便宜,來一晚(碗)。"
5、有一對(duì)農(nóng)民兄妹用板車?yán)←湹绞袌鋈ベu,一個(gè)南方人來到他們兄妹跟前,問:"大哥,你的小妹(小麥)怎么賣呀?"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣:"賣月餅了,四塊錢十個(gè)。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅,到付錢時(shí),才明白老伯的月餅是十塊錢四個(gè)。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會(huì),主持人王老太說:"各位,表演該死(開始)了,大家請安靜。"
8、一個(gè)北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒,按回答尋去,找到的是"男廁"。
9、一對(duì)新人結(jié)婚后第一天清晨,一家人起床洗臉,新娘恭恭敬敬地對(duì)婆婆說:"婆婆,請您先死(洗)。"說完,新娘又對(duì)新郎說:"婆婆死了,你死好嗎?"停了停又說:"婆婆和你都死了,最后我死。"婆婆聽后,臉色鐵青,一句話也說不出。新娘又說:"婆婆,您怎么還不死呢?"
10、一個(gè)莆田老太在路邊賣甘蔗,一輛客車停下來,車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗,剛稱好甘蔗,還沒付錢,車子發(fā)動(dòng)了。老太催促道:"快點(diǎn),你錢給我,我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿,飛快地上了車。
11、一鄉(xiāng)下姑娘來到超市,服務(wù)員熱情地招呼:"小姐,您要什么?"姑娘說:"我要你的命(面),豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個(gè)朋友帶著兒子逛街,忙上前打招呼,并贊道:"這個(gè)小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉(xiāng)村小學(xué)上課了,老師走進(jìn)教室:"站(上)課。"學(xué)生們齊聲道:"老死(師)好!"老師說:"吐血(同學(xué))們,早死(上)好!"
14、兩個(gè)鄉(xiāng)下姑娘進(jìn)城回來,天色晚了,見一輛卡車開來,便向卡車招手,司機(jī)探出頭來,一個(gè)姑娘說:"同志,我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎?"司機(jī)沒好氣地說:"誰要你們做我妻子。"另一個(gè)姑娘趕緊說:"不要緊啦,我們很親(輕)。"司機(jī)氣得把車開走了,心想:"誰和你們親去。"
15、村長在村民會(huì)議上說:"兔子們,蝦米們,咸菜太貴,不要醬瓜,要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是:同志們,鄉(xiāng)親們,現(xiàn)在開會(huì),不要講話,要注意。
我和朋友剛搬家的時(shí)候,家里沒有電視機(jī),兩個(gè)人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機(jī),然后兩個(gè)假裝手里有遙控器,還能換臺(tái)。這個(gè)王八蛋不停的換臺(tái),我說他,他還不聽,后來我們就打了起來。
老師在課堂上對(duì)小明提問,小明站起來卻一聲不吭。
老師:小明?
老師:小明??
老師:小明!你怎么回事?。磕愕降字恢来鸢赴。亢么踔ㄒ宦暟。?
小明:吱~
三只小兔拉便便
第一只是長條的 。
第二只是圓球的。
第三只居然是三角形的 。
問,它答:我用手捏的。
牛給羊打電話,
羊問:“你誰?”
牛說:“我cow”
羊問:靠,你誰???
牛:靠,我cow
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱,突然一條黑影掠過,豬八戒急忙提著釘耙
追出去,過了一會(huì)回來了,說:媽的,楊利偉......
一個(gè)人養(yǎng)了一只鸚鵡,非常厲害,和它關(guān)在一起的其他鳥都被它打死了。
后來主人弄回來一只鷹和它擱在了一塊,等主人在來看,籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說:"這回不****了吧。"
可在仔細(xì)一看,是鷹死了,鸚鵡光著個(gè)身子說:"這孫子真厲害,不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
犯人被執(zhí)行槍決,由于子彈質(zhì)量不好,第一槍沒響,接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時(shí)犯人哭了,抱著法警的大腿說:大哥你掐死我把!太他媽嚇人了.....
“有沒有聽過大豬說有,小豬說沒有的”笑話 一般人都會(huì)回答沒有的
四、求十個(gè)經(jīng)典笑話或故事
小兔說:“我媽媽叫我小兔兔,好聽!”
小豬說:“我媽媽叫我小豬豬,也好聽!”
小狗說:“我媽媽叫我小狗狗,也很好聽!”
小雞說:“你們聊,我先走了!”
小兔說:“我是兔娘養(yǎng)的!”
小豬說:“我是豬娘養(yǎng)的!”
小雞說:“我是雞娘養(yǎng)的!”
小狗說:“你們聊,我先走了!”
貓對(duì)我說:“我是你奶奶的貓,好聽!”
狗對(duì)我說:“我是你奶奶的狗,也好聽!”
魚對(duì)我說:“我是你奶奶的魚,也很好聽!”
熊說:“你們聊,我先走了!”
浪客說:“人們叫我浪人,好聽!”
武士說:“人們叫我武人,也好聽!”
高手說:“人們叫我高人,也很好聽!”
劍客說:“你們聊,我先走了!”
林志穎說:“崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫穎”
劉德華說:“崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫華”
張學(xué)友說:“崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫友”
陳小春說:“你們聊,我先走了!”
高等數(shù)學(xué)老師說:這學(xué)期我教高數(shù),
大學(xué)物理老師說:這學(xué)期我教大物,
信息管理老師說:這學(xué)期我教資管,
社會(huì)經(jīng)濟(jì)老師說:你們聊,我先走了。
北京大學(xué)的說:我是北大的。
天津大學(xué)的說:我是天大的。
上海大學(xué)的說:我是上大的。
廈門大學(xué)的說:你們聊,我先走了!
李宗仁將軍說:我這人,有仁!
傅作義將軍說:我這人,有義!
俞大維將軍說:我這人,有為!
霍去病將軍說:你們聊,我先走了!
老張家的門是原木做的,老張說:我家的門是木門
老李家的門是塑料做的,老李說:我家的門是塑門
老王家的門是石頭做的,老王說:我家的門是石門
老劉家的門是鋼料做的,老劉說:你們聊,我先走了!
白色的玉說:我叫白玉。
碧綠色的玉說:我叫碧玉。
紅色的玉說:我叫紅玉。
杏色的說:你們聊,我先走了!
師范學(xué)院的學(xué)生說:我是“師院”的
職業(yè)學(xué)院的學(xué)生說:我是“職院”的
空中學(xué)院的學(xué)生說:我是“空院”的
技術(shù)學(xué)院的學(xué)生說:你們聊,我先走了!
2.縣委書記:“兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜啦,咸菜太貴啦!” (翻譯:同志們,鄉(xiāng)民們,注意啦!不要講話了,現(xiàn)在開會(huì)了!) 縣委書記講完后,主持人說:“咸菜請香腸醬瓜!” (翻譯:現(xiàn)在請縣長講話!) 縣長說:“兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!” (翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都使大碗吧?。?縣長:“不要醬瓜啦,我撿個(gè)狗屎給你們舔舔·····” (翻譯:不要講話了,我講個(gè)故事給你們聽聽······) 縣長:這個(gè)狗屎有人可能吃到。 (翻譯:這個(gè)故事有人可能知道。) 縣長:吃不到的也不要著急 (知不到的也不要著急) 縣長:我現(xiàn)在就給你們拉——
3.一天,老師走進(jìn)課堂,學(xué)生們一齊起立喊:“老師早上好!”
老師憤憤地說:“只叫早上好?那我下午呢?難道就不好了嗎?”
于是學(xué)生們又一齊喊:“老師下午好!”
老師又憤憤地說:“那我晚上呢?”
學(xué)生們又一齊喊:“老師晚上也好!”
老師點(diǎn)點(diǎn)頭說道:“這樣才行,現(xiàn)在重新喊一遍!”
學(xué)生們一齊喊:“老師早上好,下午好,晚上也好!”
老師說道:“坐下!今天我們要復(fù)習(xí)反義詞,我們這樣練習(xí),我說一句,你們大聲說出反義詞?,F(xiàn)在開始?!?
老師:“今天天氣很好?!?
學(xué)生:“今天天氣很壞?!?
老師:“到處陽光明媚?!?
學(xué)生:“到處陰云密布?!?
老師:“馬路上人山人海?!?
學(xué)生:“馬路上空無一人?!?
老師:“年輕?!?
學(xué)生:“年老?!?
老師:“站立?!?
學(xué)生:“躺倒”
老師:“有個(gè)年輕人站立在路上?!?
學(xué)生:“有個(gè)年老人躺倒在路上。”
老師:“我撿到一元錢。”
學(xué)生:“我丟了一元錢?!?
老師:“我撿到一元錢,交給老師?!?
學(xué)生:“我丟了一元錢,去偷老師?!?
老師:“錯(cuò)誤,不能這樣說!”
學(xué)生:“正確,應(yīng)該這樣說!”
老師:“錯(cuò)誤。”
學(xué)生:“正確。”
老師:“這不行,這是違法行為!”
學(xué)生:“這可以,這是合法行為!”
老師:“我說錯(cuò)誤?!?
學(xué)生:“我們說正確。”
老師:“聽老師的,老師說的才是正確!”
學(xué)生:“聽我們的,老師說的都是錯(cuò)誤!”
老師:“你們愚蠢。”
學(xué)生:“我們聰明?!?
老師:“停止!”
學(xué)生:“繼續(xù)!”
老師:“你們現(xiàn)在停止!別說了!”
學(xué)生:“我們現(xiàn)在繼續(xù)!還要說!”
老師:“你們這些蠢豬,我說停止!”
學(xué)生:“我們都是天才,我們說繼續(xù)!”
老師:“你們聽老師的!”
學(xué)生:“老師聽我們的!”
老師:“學(xué)生都得聽老師的!”
學(xué)生:“老師都得聽學(xué)生的!”
老師:“現(xiàn)在你們停止練習(xí)!”
學(xué)生:“現(xiàn)在我們繼續(xù)練習(xí)!”
老師:“你們沒完沒了了嗎?”
學(xué)生:“我們有始有終的呀!”
老師:“那你們就停止!蠢豬!”
學(xué)生:“那我們該繼續(xù)!天才!”......之后老師怒氣沖沖地抱著書本一天.
4.--白羊座
媽媽經(jīng)常叮囑羊羊:“穿裙子時(shí)不可以蕩秋千;不然,會(huì)被小男生看到里面的小內(nèi)褲哦!” 有一天,羊羊高興地對(duì)媽媽說:“今天我和小明比賽蕩秋千,我贏了!” 媽媽生氣地說:“不是告訴過你嗎?穿裙子時(shí)不要蕩秋千!” 羊羊驕傲地說:“可是我好聰明哦!我把里面的小內(nèi)褲脫掉了,這樣他就看不到我的小內(nèi)褲了!”
--金牛座
賣瓜小販:“快來吃西瓜,不甜不要錢!”
饑渴的牛牛:“哇!太好了,老板,來個(gè)不甜的!”
--雙子座
媽媽叫雙雙起床:“快點(diǎn)起來!公雞都叫好幾遍了!”
雙雙說:“公雞叫和我有什么關(guān)系?我又不是母雞!”
--巨蟹座
公車上,蟹蟹說:“今晚我要和媽媽睡!” 媽媽問道:“你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿?” 蟹蟹不假思索:“嗯!” 媽媽又問:“那你媳婦怎么辦?” 蟹蟹想了半天,說:“好辦,讓她跟爸爸睡!” 媽媽:“?。溃!纾ィ蓿Γā?”
再看爸爸,已經(jīng)熱淚盈眶啦!
--獅子座
獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時(shí)候,獅獅問:“我們?yōu)槭裁匆赃@種像屁股的壽包?” 眾人聽了臉色大變。 接著獅獅撥開壽包,看看里面的豆沙,說:“奶奶,快看!里面還有大便!” 眾人暈的暈,吐的吐。
--處女座
處處對(duì)肚臍很好奇,就問爸爸。 爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下,說:“嬰兒離開母體之后, 醫(yī)生把臍帶減斷,并打了一個(gè)結(jié),后來就成了肚臍?!?處處:“那醫(yī)生為什么不打個(gè)蝴蝶結(jié)?”
--天秤座
父親對(duì)天天說:“今天不要上學(xué)了,昨晚...你媽給你生了兩個(gè)弟弟。你給老師說一下就行了?!?
天天卻回答:“爸爸,我只說生了一個(gè);另一個(gè),我想留著下星期再說 !”
--天蝎座
蝎蝎剛睡著,就叫蚊子叮了一口。 他起來趕蚊子,卻怎么也趕不出去。沒法,便指著蚊子說:“好吧,你不出去我出去!” 邊說邊出了房間,把門使勁關(guān)嚴(yán)得意地說:“哼!我今晚不進(jìn)屋,非把你餓死不可!”
--射手座
射射:“爸爸,為什么你有那么多白頭發(fā)?” 爸爸:“因?yàn)槟悴还?,所以爸爸有好多白頭發(fā)阿?!?射射:……(疑惑中) 射射:“那為什么爺爺全部都是白頭發(fā)?” 爸爸:?。溃!纾ィ蓿Γā?
--摩羯座
一天,羯羯跟媽媽上街;走在路上,突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手,說:“下雨了,快往前跑阿!”
羯羯慢條斯理地問:“那前面就不下雨嘍???”
(明白現(xiàn)實(shí)懶得改變的摩羯)
--水瓶座
瓶瓶問媽媽:“為什么稱蔣先生為『先人』?”
媽媽說:“因?yàn)椤热恕菍?duì)死去的人的稱呼?!?
瓶瓶說:“那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』?”
(天生的另類、腦筋思考永遠(yuǎn)和常人不一樣的水瓶)
--雙魚座
爸爸給魚魚講小時(shí)候經(jīng)常挨餓的事。
聽完后,魚魚兩眼含淚,十分同情地問:“哦,爸爸,你是因?yàn)闆]飯吃才來我們
家的嗎?”
5.
[轉(zhuǎn)]笑話2(轉(zhuǎn))
一位山東籍的語文老師,為學(xué)生朗讀一首陸游的古詩題為《臥春》,要求學(xué)生聽寫出來。
語文老師朗讀如下 有位學(xué)生聽寫如下
《臥春》 《我蠢》
暗梅幽聞花, 俺沒有文化
臥枝傷恨底, 我智商很低,
遙聞臥似水, 要問我是誰,
易透達(dá)春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠, 俺是驢,
岸似透綠, 俺是頭驢,
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢
臥春, 我蠢,
臥梅又聞花, 我沒有文化
幄織繪中天。 我只會(huì)種田。
魚吻臥石水, 欲問我是誰,
臥石答春綠。 我是大蠢驢
6.
[轉(zhuǎn)]搞笑
1.題目:一邊……一邊…… 小朋友寫到:他一邊脫衣服,一邊穿褲子。(老師評(píng)語:他到底要脫還是要穿?。浚?/p>
2.題目:課本
小朋友寫:上課本來就是很無聊。(老師評(píng)語:上課要專心)
3.題目:天真
小朋友寫:今天真熱。(老師評(píng)語:你真天真)
4.題目:其中
小朋友寫:我的其中一只左腳受傷了。(老師評(píng)語:你是蜈蚣?)
5.題目:你看
小朋友寫:你看什么看!沒看過?。。ɡ蠋熢u(píng)語:不要太拽哦?。?/p>
6.照樣造句 例題:你(唱歌)我(跳舞)
小朋友寫:你(好嗎)我(很好)老師評(píng)語:你在寫英文翻譯嗎?)
7.照樣造句 例題:別人都夸我(),其實(shí)我()
小朋友寫:別人都夸我(很帥),其實(shí)我(是戴面具的)。(老師評(píng)語:什么面具這么好用?)
8.題目:陸陸續(xù)續(xù)
小朋友寫:下班了,爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回來。(老師評(píng)語:你到底有幾個(gè)爸爸呀?)
9.題目:先……再……例題:先吃飯?jiān)傧丛琛?/p>
小朋友寫:先生,再見!
10.皮開肉綻
小朋友寫:停電的晚上,到處很黑,我嚇得皮開肉綻!(老師評(píng)語:看到這句,老師佩服你。)
11.題目:欣欣向榮——比喻生長美好的樣子。
小朋友寫:我的弟弟長得欣欣向榮。(老師評(píng)語:孩子,你弟弟是植物人嗎?)
還有一個(gè)更絕的。 小朋友寫:欣欣向榮榮告白。(老師評(píng)語:連續(xù)劇不要看太多。)
12.題目:果然
小朋友寫:昨天我吃了水果,然后喝了涼水。(老師評(píng)語:這是詞組,不能分開造句。)小朋友又說:老師我還沒說完呢,果然晚上我拉肚子了?。ɡ蠋煛?/p>
13.題目:好吃
小朋友寫:好吃個(gè)屁。(老師評(píng)語:……)
14.題目:況且
小朋友寫:一輛火車經(jīng)過,況且況且況且況且……(老師……)
7.有個(gè)人去上公共廁所,旁邊的人正好在打電話,說:"你來啦?"那人覺得很奇怪,想:這人怎么回事啊,上廁所還問我來不來.于是,他說:"恩,我來了."旁邊的人又說:"你來干什么?"那人想:到廁所來還能干什么?他說:"當(dāng)然是來大便啊"旁邊人又說了:"你什么時(shí)候走啊?"他說:"我當(dāng)然大完便就走啊""完了來不來看我啊?""你神經(jīng)病啊,我大完便還要去看你?""或者我去看你吧!"那人說:"你這個(gè)神經(jīng)病,我大完了便一會(huì)兒要去看你,一會(huì)兒你來看我,什么人哪!"旁邊人終于忍不住了,就對(duì)對(duì)方說:"我先掛了啊,我旁邊有個(gè)神經(jīng)病,我說一句,他就要答一句,真是的!唉!"
8. 有一天,老師問小明:"1+1=?"小明不知道,老師叫他回去問家長.小明先去問爸爸,爸爸在炒股,說:"漲了,漲了!"然后問媽媽,媽媽正在和鄰居吵架,說到一句"不用你管!"小明又去問爺爺,爺爺在唱歌:"向前進(jìn),向前進(jìn)!"小明再去問姐姐,姐姐在談戀愛,先說:"親愛的,我們?nèi)ツ?"又說:"我們走吧,親愛的!"小明無奈,去問弟弟,弟弟在玩玩具,說:"我是無敵大金剛!"
第二天,老師問小明1+1=?,小明說:"漲了,漲了!"老師說:"你在說什么?"小明說:"不用你管!"老師說:"你給我站到教室后面去!"小明說:"向前進(jìn),向前進(jìn)!"下課后,老師說:"跟我走一趟!"小明說:"親愛的,我們?nèi)ツ?"老師說:"去我辦公室!"小明說:"我們走吧,親愛的!"老師氣極了,說:"你以為你是誰啊?"小明答道:"我是無敵大金剛!"說完,老師氣暈了!!!
9.有一天,小明的爺爺病了,媽媽叫小明寫一封信給爺爺.小明不會(huì)寫的字就用"0"表示,
本應(yīng)該是這樣的一封信:
爺爺:
您生病了,要多吃飯,多吃營養(yǎng)品,叔叔、阿姨、爸爸、媽媽送去的東西更不能浪費(fèi),這樣您的身體才會(huì)好起來.
孫子:小明
而小明寫的是:
00:
您生0,要多吃0,吃營養(yǎng)0叔叔、0姨、爸爸、媽媽送去的00更不能浪費(fèi),這樣您的0體才會(huì)好起來.
0子:小明
這封信爺爺收到了,他是這樣讀的:
蛋蛋:
您生蛋了,要多吃蛋,多吃營養(yǎng)蛋,叔叔、阿姨、爸爸、媽媽送去的蛋蛋更不能浪費(fèi),這樣您的蛋體才會(huì)好起來.
蛋子:小明
爺爺讀完,以為有一天,下起了雨,爸爸對(duì)兒子說:"兒子,要是有人來借傘,你就拒絕他,我先躲到房間里去了!"爸爸剛躲進(jìn)房間,就有一個(gè)人來借傘,兒子說:"不行,要是你借一把,他借一把,我們家就沒有傘了!"說完,那人就走了.爸爸走出來,說:"這時(shí)候你應(yīng)該這樣說:'傘是有一把,就是骨子散了,皮也破了,早就扔了!'"爸爸說完又躲進(jìn)去了.這時(shí),鄰居來借貓,兒子說:"貓是有一只,就是骨頭散架了,皮也破了,早就扔了!"鄰居聽了就走了.爸爸又出來說:"你應(yīng)該說:'最近貓身體虛弱,要生小貓了,正在倉庫里拴著呢!'"說完,爸爸又躲進(jìn)房間里去了.這時(shí),爸爸的同事來找爸爸,兒子說:"最近爸爸身體虛弱,要生小孩了,正在倉庫里拴著呢!"同事笑了一聲就走了,爸爸被氣暈在房間里!!!小明在罵他,就氣死了
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